A mal tiempo, buena cara...si se puede

La pitonisa y el Unicornio...¿verdad o leyenda urbana?

2011-11-21T10:39:00.000+01:00

La pitonisa y el unicornio...¿verdad o leyenda urbana?

Dark Vader vs Luke Skywalker

2011-10-27T14:09:00.000+02:00

El gobierno advierte, que este post es malo para la salud.

2011-07-26T23:57:00.000+02:00

Es malo hasta para mí...

Que soy una friki, eso ya lo sé, ya estoy hecha a la idea, y lo mejor de todo es que todo el que me conoce, lo sabe y lo asimila…algunos con mayor o menor fuerza o como sea.

Pero si hasta cuando voy a casa de mi hermano a ver a mis sobrinos: Hoy viene tita friki. Y ¡Zas! Aparece tita Friki, con sus frikerias…y lo mejor que estoy educando a mi sobrina para que me lleve el relevo, aunque la niña a veces me mire con una mirada entre anonadada, de no creerse lo que ve y quizás una pizca de temor…

También soy una mitómana, vale voy a Wikipedia y me dice que una mitómana es una persona que:

Como el trastorno psicológico consistente en mentir de forma patológica continuamente distorsionando la realidad y haciéndola más soportable; el mitómano sublima su impulso transformándolo en arte.

Vale, decididamente, una mitómana, mitómana no soy, de acuerdo que miento más que hablo, que de cada tres palabras que digo una y media es mentira, y mira que intento no mentir: Mentir malo…ya lo se, pero según parece mientras, mi mente le dice a la boca que Mentir malo, mi boca que es más rápida que la cosa más rápida que puedas ver…cuando la mente ha dicho NO…mi boca ha soltado como tres mentiras por minuto. Lo intento, y vuelvo a intentar…pero no lo consigo…

Entonces mitómana no soy, bueno pues será linfómana…pero creo que esta palabra está mal escrita…linfómana…no, es ninfómana…eso es, y claro antes de buscarla en Wikipedia, me digo: eso es fácil solo hay que seguir la palabra: ninfo, es fácil: macho de la ninfa…que es una ninfa: la hembra del ninfo…o mejor dicho una deidad femenina…pues entonces ninfómana significará: persona que le gusta los ninfos y también el mana…No se suena raro…porque si fuera ninfomanía…es una persona que le tiene una manía extrema a los ninfos…pero claro, la verdad yo no conozco a ningún ninfo, que yo sepa…así que mejor dicho voy pa Wikipedia a ver que me dice…

Decididamente NO SOY NINFÓMANA, pero si mi vida sexual es más parecida a la de las monjas de clausura…

Joder, que no me sale la palabreja, soy…como una superfan…sin llegar a acosadora, porque no tengo a mi ídolo cerca…

Hay que ver como me he ido por las ramas…y solo que quería contar que tengo dos gatos…uno de 8 meses, cuyo nombre es Eric en honor a Eric Northman (si no saben quien es…a buscarlo, pero pongo una foto suya)

Y el pequeñín que tiene apenas 3 meses y que se llama Dean, por Dean Winchester…

y esto no es solo ahora, he tenido otro gato (hace ya como 10 años) que le puse de nombre Buitre, porque por aquella época estaba totalmente obsesionada con Butragueño

Mira que intento no ser tan de ídolos, pero no puedo. Un amigo mío me dijo una vez:

-Con lo friki que eres, seguro que pa cuando tengas un hijo le pondrás algún nombre como Frodo, Luke, Han, Leia, Obi Wan, Darth Vader, Patrick Jane o algo parecido…

Vamos, no le mordí la yugular, porque después me daba pereza el tener que explicar a su mujer y sobre todo a la policía que lo había hecho en un arranque de locura temporal…

En mi vida le pondría a un hijo algo parecido…primero porque no voy a tener hijos, aunque aparezca el Ángel Gabriel y me diga:

-¡Te saludo, muy favorecida! El Señor está contigo.

- Y…quién eres tú.

-¡No temas, Bree! Porque has hallado gracia antes Dios. He aquí concebirás en tu vientre y darás a luz un hijo…

Entonces yo le diré:

-Vamos a ver, amigo con alas… ¿Cómo va a ser eso, si yo no…tú ya sabes?

-El Espíritu Santo vendrá sobre ti, y el poder del Altísimo te cubrirá con su sombra…

-Mira, mira, mira…vamos a dejar las cosas claras…a mí no me cubre nadie…al favor de salir por donde has entrado, porque tú no sabes… ¡qué me ciego y te hago al ajillo! Anda, anda y ve con Dios…

Volviendo a los nombres, yo no odiaría tanto a mis hijos, ¿cómo voy a llamarlo Dean López? A no ser que me case con alguien que se llame Winchester…ahí yo cerraría la boca y le pondría eso o Sam…

Pero vamos a ver… ¿dónde encuentro yo a alguien que se apellide Bolsón, o Skywalker, o Solo?

Frase de día...

2011-07-25T17:05:00.000+02:00

El enfado arruina la alegría, roba lo bueno de mi mente. Obliga a mi boca a decir cosas terribles. Vencer al enfado aporta paz mental. Ayuda a no tener remordimientos. Si venzo al enfado…seré encantador y me querrá todo el mundo.

Síndrome de Peter Pan

2011-07-25T10:35:00.000+02:00

Son adultos sólo en apariencia porque su actitud continúa siendo la de alocados niños y adolescentes que no se responsabilizan de sus actos.

Hace poco ha sido mi cumpleaños, el pasado 19, y ¡puf!

He cumplido un mogollón de años, no tanto para jubilarme, que me queda todavía muuuuuchos años, pero pa ya empezar a sentir, que aunque tu mente (¡ay que engañadita la tengo!), crea que sigo siendo joven, con mucha marcha, capaz de poner mi pierna encima de mi cabeza, mientras con una mano juego a la Nintendo y con la otra hago crochet, todo esto aderezado con que estoy bailando Sex Sax, todo esto sin mirarme al espejo y pensado: ¡Hay que ver lo sexy que estoy cada vez estoy más güena!

Vamos, te ves así:

Cuando en realidad tu cuerpo es más así:

Pero te miras al espejo, y te encuentras que de sexy…ni en sueños, que si hicieras la mitad de eso que crees que eres capaz de hacer, tendrían que llamar a urgencia, a los bomberos pa que intentaran quitarte ese gran nudo que se habría hecho en tu cuerpo, y que después tendrías que estar recuperándote como 3 años o más. Piensas…vale mi cuerpo ya está en deceleración…pero después ves la realidad y dices: no deceleración no, está en una crisis mundial. Todo lo que tenía que estar arriba, ha decidido, sin consultarme en estar abajo, y lo que tenía que estar abajo, ha subido como la espuma…

Es cuando salías de marcha, y bebías como un cosaco, bailabas como Salomé, si la de la Biblia…y ligabas como Valentino o Don Juan Tenorio o yo que sé. Y volvías a casa de día y al otro día a trabajar como si nada.

Ahora, sales te bebes una cerveza, porque ya no sabes ni que beber…en mis tiempos pedía un “Licor de Coco con Licor 43” o un y te quedabas tan pancha. Hace poco que salí, y la camarera, ella mu moderna y descocá:

-Hola – le dije sentándome en la barra.

-Mmmm – me saludó moviendo la cabeza de un lado a otro.- ¿Quéquierbebé?

Me pregunta to seguido, y entre el barullo de la música y lo rápido que habla (eso otro, yo solía escuchar caer una aguja al otro lado de la discoteca, y ahora no entiendo ni lo que me dice la que está a escasos metros de mí)

-¿Quéeeee?

-Que que bebes…- me dice más despacio, como diciendo: vaya me acaba de tocar la tonta de la noche. Dice mientras hace el movimiento universal de beber, aunque a mí me parece más que dice: Que te jodan con los dos dedos.

-Puuuuuueeeeeeeesssss –mi cerebro empieza a trabajar intentando recordar como era la bebida que bebía allá por los 80- Oye, existe todavía el Licor de Coco? – si antes de eso, ella creía que era un poquito…vamos que me faltaba un hervor…ahora no cree que me faltaba un hervor, cree que estoy todavía cruda y echada a perder.

Me mira con cara de espanto…con los ojos muy abiertos, y pienso: ¡Por Dios! ¿A qué tengo mocos y no me he dado cuenta?

-Pues claro que existe- y parece que tiene ganas de preguntarme: ¿tú de que convento has salio, desgracia?

-Poooo….me vas a daaaaaaarrrr, un Lotumba…-digo y me quedo tan pancha

-Un ¿quéeee?

Y pienso, joder, ya no se hace el Lotumba…y - y volviendome a la chica- Sí, un Lotumba…seguro que tienes que tener una botella de esos…

La chica se vuelve y empieza a mirar las miles de botellas que tiene, pero Lotumba no sale…se vuelve y me dice: Pues Lotumba, lo que se dice Lotumba no tengo…Tengo Whisky, Ron…pero Lotumba no…¿quéclasede bebiaes?

-Pues no se –me entra ganas de decirle: Vamos a ver, ¿quien es la profesional aquí…tú o yo?- Pues no se…era oscuro…espera.- le digo y, le hago una señal a mi amiga: - Niña, que el Lotumba ya no se fabrica…

Mi amiga se queda mirándome con cara de no entender nada: ¿Qué leches es el Lotumba?

-Joder, la bebida que bebíamos mucho cuando íbamos al Superstar…cuando yo estaba colaíta por Curro

-¡¡¿LOTUMBA?!!! Logumba…se llamaba Logumba…

-¡¡¡Ah!!! Es verdad un logumba…- Y volviéndome a la camarera le digo- Logumba, eso es quiero un logumba…- y me vuelvo de nuevo a mi amiga y le pregunto: ¿Y de que estaba hecho el Logumba, que no me acuerdo?

- coñac con batido de chocolate

-¡Ah, es verdad?

Bueno, pues eso hace ya varias semanas, pues todavía tengo al Logumba, con su coñac y su batido de chocolate, batiéndose por mi cuerpo y con pocas ganas de irse de él…Por cierto, busco en el google imágenes un logumba y sale una dentadura postiza...

¡Dios como odio crecer!

Síndrome de Peter Pan…y una leche, por lo menos ese volaba…

Conversación de besugos...¡Y qué besugos!

2011-07-06T18:16:00.001+02:00

Llevo desde el pasado 23 de junio, en el paro...otra vez.

Veo a una amiga, y empezamos a hablar.

-¡Hola Bree! -póngase aquí onomatopeya de besos- ¡Cuánto tiempo sin verte!

Bueno, bueno...¿ Cuánto tiempo sin verte? Pues si creo recordar, antes de mi viaje a las maravillosas películas de Disney. Vamos varías semanas...

-Sí, algún que otro día. -Dije, pa no parecer...no se...
-Y bueno, ¿qué es de tu vida?

Bueno, bueno, bueno (otra vez)...vamos que yo creo que en varías semanas sin vernos, mi vida cambiar, mucho...no puede..

-Na, todo bien -me entró unas ganas de decirle:

-Pues mira, ahora ya estoy bien, pero no veas lo mal que lo he pasado, porque como mi hermano Sam, me lo mataron, yo muy desesperada fui a un cruce de camino.

Con una cajita de puros (sin puros), lo enterré e invoqué a un demonio...que por cierto era una chica...la demonio, me dijo que de acuerdo, que si yo quería tener a mi hermano de vuelta, que tenía que darle mi alma...y yo pensé...¿pa que coñ...digo corcholis quiero mi alma...si es una pesá, que cuando hago algo que me gusta y me divierte, va la muy coñazo y me lo recrimina una, y otra vez?, y le dije: To patí...y ella me dijo que entonces tendría a mi hermano, pero que dentro de un año vendrá a por mi, y yo estaré en infierno. Acepté...y aquí estoy, con mi hermano vivo, y mi alma más cerca del infierno...pero eso sí, tengo un año...

-Bueno, me he quedado en el paro.
-Vaya, Y...¿porqué te has quedao en el paro?

Vamos a ver alma del purgatorio...: Pues na, que como dentro de un año me muero, y vendrán a por mí Cerbero, que acabará abriéndome la panza y llevándome a la fuerza abajo, le dije a mi ex jefa: mira Inma, que como Cerbero bla, bla, bla (no voy a escribir de nuevo lo mismo), po que te metas tu trabajo por el ojo de tu glúteo, que yo voy a vivir la vida, que son un año...

-Na, que la cosa va mala, y yo estaba haciendo una baja por maternidad...
-Vaya chica, tú eres la chica de las bajas...¿qué pasa que tienes un radar que buscas los trabajos por las bajas?
-Bueno...- No yo busco los trabajos por el google: pongo trabajos y bajas maternidad, y luego le pincho a Voy a tener suerte.- Eso parece...sí...
-Chica, y de novios ¿qué?
-Nada, todo tranquilo...
-Vaya, Bree el arroz ya no se te ha pasado, el arroz es que está ya apelmazado

Te juro, que ahí ya en mi cabeza le di a apagado o fuera de cobertura...y no escuché más, lo único que quería, era primero meterla en una habitación cerrada,

y ponerle sal a las puertas y ventanas para que no se escape, y luego ahogarla en agua bendita,

porque esta tipa no puede ser normal, sin duda alguna esta tipa, está poseída por algún diablo...y me encantaría ver como sale ese humo negro desde su boca...

Es que hay gente que cuando hablan...sube el pan y la adrenalina...

Con las compañías telefónicas hemos topado, amigo Sancho

2011-05-31T18:50:00.000+02:00

Llevo como tres años o quizás más con Vele 2, y la verdad, que me ha ido pero que muy bien, 30 euros con 10 megas, llamadas gratis a teléfonos fijo. Que los 10 megas no llegan, eso ya sabía, pero llegan como 8 y algunas veces 9.

Bien, resulta que es absorbido/comprado o como sea por Podafone…me llaman al teléfono, y resulta que es una chica sudamericana muy amable y educada.

-¿Podría platicar con el Señor Breenan?

-Lo siento, aquí no vive ningún señor Breenan.

-Señor Breenan Valentina Tallabuena.

-Sí, esa soy yo, pero soy una chica y me llamo Bree.

-¡Ah, vale! Cambio su nombre. Mire le llamo de Podafone, estamos llamando a todos los clientes de Vele 2, para comunicarle que ha sido comprado por Podafone.

Vale, ahí me entra ganas de decirle: mira esto lo se desde hace ya varios meses.

-Es para comunicarle que le vamos a hacer una gran oferta, por la portabilidad: un ADS de 6 megas al precio de 30,15 euros durante los 8 primeros meses y a partir del 8º 38.60euros. con llamadas a fijos y a móviles gratis durante…bla bla bla

-Espera, espera…ahora tengo un contrato de 10 megas a 30,15 al mes

-Pero es que a Hobbitón no llega los 10 megas, a su casa llega sólo 6

-No llega con vosotros, porque con Vele 2 si llegaba. Pero al meollo, ¿me cobráis 8 euros más por menos mega? Vamos ni loca

-Pero piense que las llamadas a fijos y no se cuantos al mes para moviles son más ventajosas.

-Vale, pero es que yo solo utilizo el fijo para Internet y para llamar a algunos fijo…Y además con permanencia de 18 meses.

La muchacha se vio agobiada por mi y se despidió.

Vaya caraduras, llamo a Bluetel y me dice que son 12 megas, sin permanencia y con la cuota de la línea 41.18. Con razón noto que "mi Internet" va más lento…me han quitado megas por la cara.

Así que lo más seguro es que me corten la línea y tenga que buscar otra compañía…

¡Pero que caraduras! Oye llevo un mes de cabreos, entre la Tarjeta Sanitaria, algunos franceses y ahora esto. Me voy a relajar con una canción

¡Ya se porque Rambo no sentía sus piernas! Venía de Disneyland Paris…

2011-05-30T09:29:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta del mundo maravilloso de Disney…ha sido…agotador, sin duda alguna no relajante, cabreante y divertido…todo a la vez (¿Existe la palabra cabreante?, me da igual si no existe, debería existir: Cabreante: que cabrea, enfada mucho, pero que mucho)

No veas lo que he andado, yo creo que comparándolo con lo que quieras comparar, ha sido como dar la vuelta al mundo dos veces…bueno quizás he exagerado un poco…con dar la vuelta al mundo un día…

Lo que es el parque: MAGNÍFICO, el trato a los niños: MAGNÍFICO, el trato a todo quisqui que entrara allí: MAGNÍFICO…el hotel, bueno, el hotel era otra cosa, para 3400 € el viajecito y la estancia: FATAL.

Ya lo decía un antiguo anuncio de una tarjeta de pago:

“El viaje y estancia 3400 €

Un agua de 50cl en el parque…2.60€

Lo bien que se lo ha pasado los niños y los adultos…no tiene precio”

Mira que yo no soy muy Disney, a mí me parecen que son ñoños, con tanto color rosita y demás…pero fue ver el castillo de las princesas…y no veas, quedé alucinada, precioso, aunque sea rosa chicle…

El pasear por la calle principal Main Street, fantástico, era como viajar al mundo de Mary Poppins…bueno fue genial.

Lo malo era las colas que había, pero estos giris inventaron el Fast Pass, en el que te daban una hora para poder montarte en los “carricoches” y no tenías que esperar.

Como buena friki de la Star Wars, uno dedicado íntegramente a él…un viaje hacia Endor, en una lanzadera…genial, con una amenaza de los Imperiales, un viaje por la Estrella de la Muerte y demás…luego ibas a las tiendas y todo dedicado a ellos.

Luego, mi queridísimo hermano, decidió que deberíamos montarnos en uno que era dedicado a Nemo…

-Vamos Bree, que tiene que ser muy divertido…

-Sí tita –dice mi sobrina de 10 años- es un viaje por el mar, viendo lo que Nemo veía, montado en un caparazón de tortuga…

Yo la verdad, que me puse en la cola (este no tenía Fast pass), ya iba con la mosca detrás de la oreja. No se, no se, a mí la verdad que no me gusta mucho, montarme en algo, que haga que mi corazón y mi comida salga por la boca…pero mi hermano repetía:

-Pero no seas cagueta, ¿no ves que van niños pequeños?

Y la verdad, que veía niños de 7 ó 8 años, muy contentos…Vale, no puede ser peligrosa si van niños tan pequeños…

Solo digo, que los niños pequeños son más valientes que yo…ya cuando me senté y me encerraron en aquel hierro…dije: Esto no va a ser como pasear por el río, esto se tiene que mover mucho, pero que mucho, pa no valer solo un cinturón…pero ya sentada no iba a empezar a gritar: “Seigneur, pouvez-vous m'aider à sortir de là en ce moment, s'il vous plaît?” Primero porque no tengo ni idea de francés, y segundo que ya era muy mayorcita para dar el espectáculo…total que me callé, cerré con todas mi fuerzas aquel hierro y empecé a rezar a todo cristo y vírgenes que conocía…

Aquello se puso en movimiento…y entró en una cueva…y ya no vi nada, ya que cerré los ojos, y empecé a gritar…y a gritar…y a gritar…y acordarme de mi hermano…de Walt Disney…del que inventó el aparatejo, y contando los minutos para que aquello terminara…y después de tres horas (vale fue mucho menos, pero para mí fue horas en el que conocí el infierno) aquello terminó…se abre el hierro y yo salí como salen los toros en San Fermín: para adelante y sin mirar a nadie…pero, claro había un pequeño problemilla…era que en vez de salir por la izquierda, salí de nuevo por la derecha…y volví de nuevo para la enorme cola que esperaban para montarse…Y escucho: “Madame, Dame, dame ... la sortie est ici”, ni sortie, ni sorté…si no es por el francés que me sigue y me coge por un brazo y me indica la salida, yo sigo adelante hasta encontrar yo misma la salida…

Y a partir de ahí, no me monté en nada, excepto en Willi Wonka, si ya se que no es de Disney, pero es que había un viajecito en barca, para ver muñecos vestidos con los trajes típicos de todo el mundo…mi cuñada:

-Vamos Bree, que es bonito, y no da saltos…

Vale, me meto en una barca donde cabe 10 personas, y empieza a navegar, yo no me fío y pienso: como este empiece a subir, yo doy un salto mortal y me bajo, me da igual si caigo al agua o el otro barco me atropella o lo que sea, mi corazón ya ha sufrido mucho y yo no voy a provocarle un infarto.

No se que era peor, el Nemo ese, o los muñecos…eran entre los muñecos de Willy Monka, con música incluida, vestidos con todos los trajes típicos del mundo mundial, y sin duda algunas, eran primo hermanos de Chucky, mientras mi cuñada, decía ¡Qué bonitoooo!, yo me dedicaba a mirar las futuras salidas de emergencia, por si los miles de muñecos decidían salir de sus sitios y empezar a atacarnos…

Otra cosa, es lo violento que te hace poner el conseguir autógrafos de los personajes Disney, yo casi mato a codazos a todo el que se ponía entre mi sobrina y Gepeto el papá de Pinocho, y encima Gepeto (creo que asustado de mí, imagínate con los ojos desorbitados, la boca abierta, enseñando los dientes y al grito: “CAAAARMEEEEN MEEEETEEEETEEE ENMEDIOOOO Y QUEEEE TE FIRMEEEEE”), el pobre decidió irse, pero yo fui más rápida y le cogí de los pantalones para que no se escapara…no se como he vuelto a España y no me han detenido.

Luego, un día decidimos ir a Paris, un viaje concertado para ver la Torre Eiffel y demás…un viaje japonés…correr como posesos, para hacerte unas fotos, donde salen tú y todo el mundo que está alrededor…pero valió la pena solo por ver la Torre, IMPRESIONANTE…nos subimos en el ascensor donde un francés no paraba de decir: “passage vers l'intérieur” mientras, entrabas allí y de repente casi pegados contra los cristales, sin poder moverte, vamos, las sardinas en aceite tenían más lugar para moverse que nosotros…una señora inglesa que estaba justo encima de mí pie, se disculpó y se quejó que agobiaba mucho…subimos hasta el segundo nivel, vistas maravillosas…pero después nos damos cuenta de que hay que volver al autobús y que para bajar hay una cola enorme para coger el ascensor…y que no nos va a dar tiempo…mi hermano de nuevo, decide: “Vayamos bajando las escaleras”. ¡Dios que boca grande tiene! Mi madre se quedó en la gloria cuando lo tuvo…no se, como 3100 escalones bajamos, mi cuñada histérica.

-Carmen –le dice mi hermano- ¿Cómo vas?

-¡¡¡¡NO ME LO PREGUNTES!!!! ¡¡¡QUIERO UN ASCENSOR YAAAAA!!!

Vamos, que me veo llamando al Seigneur Eiffel, y poniéndole una hoja de reclamaciones por no poner unas censor entre plantas y plantas…

Despues de cómo yo he dicho, 3100 escalones o más, yo ya cogiendo carrerilla ¿Qué me importaba bajar más? Llegamos por fin abajo, donde la salida, y allí había los tres guardias hablando, charlando, pero que muy tranquilos…llego y les digo: “s'il vous plaît la sortie?, los tíos siguen hablando y me señalan hacía delante…yo que no veo el torno de la salida, pero si veo una puerta, la abro, y veo unas escaleras muy estrechas y pienso: “Vaya merde de sortie tiene la torre, me vuelvo y veo que hay un inglés que me sigue, los dos volvemos a mirar las escaleras esas, nos miramos, el inglés levanta los hombros y me anima a seguir, ya estamos entrando él, mi sobrina y yo, cuando llega mi hermano:

-Pero, ¡¿Bree, a donde vas!?

-A la salida…

-¡Pero que salida, eso va al sótano!

Vamos, ni se inmutaron los guardias, somos terroristas y nos colamos abajo del todo…y los tíos ni mu…eso sí, como decía mi hermano, los titulares: Terrorista irlandés y española van a la Torre Eiffel a poner una bomba, acompañados de una menor, que seguro iba aprendiendo”

Y ya de vuelta, en el aeropuerto Charles Gaulle, vamos a pasar por el arco y yo de cachondeo pasa sobrina, y le digo: “Pi pi pi pi” (léase un pitido) Paso yo, y empieza a pitar de verdad, viene una francesa y me pide que levante los brazos y empieza a toquetearme…que me entro gana de decirle: mira si quieres algo conmigo vámonos a algún sitio privado.

Eso sí, gente desagradable, que diferencia entre los demás países (sobre todo con los ingleses) y nosotros: Para alquilar una bicicleta de esas que pueden ir varias personas a un inglés, muy simpático le pidió solo el número de la habitación, a nosotros nos pidieron el DNI, ahí mi hermano explotó:

-¿qué quieres el DNI? Te voy a dar un MOJÓN ASÍ DE GRANDE… ¿Quieres que te lo diga en francés? grosse merde por vous… vous cómprense? Vale, vale se pasó, pero ya pasó varias cosas con algunos franceses, y el pobre explotó. O a la hora de embarcar, va la azafata y nos pide el pasaporte. “Je suis un Européen, je suis espagnol et je l'ai porter votre passeport”

Esta canción nos la pusieron como cien veces en el viaje para Paris

Pero valió la pena, con cabreos y todos…inolvidables.

Como me pica la nariz, la cara y todo el cuerpo.

2011-05-22T10:05:00.001+02:00

Por fin llegó la hora

Ya falta poco para que mi esperado viaje llegue a consumirse… (Vaya perorata que he escrito)

Mañana, si el tiempo lo permite (eso si no hay huelga de avión, de equipaje, del que lleva el equipaje, de controlador que controla todo, de azafata o como se llame ahora, del que abre la puerta del aeropuerto, etc), ¿qué el tiempo lo permita? Pues sí, puede haber, un huracán, un seísmo de fuerza 90, un mega tsunami, una gran riada, una granizada con granizo que pesen 10 kilos cada uno, un ataque de un submarino alemán que cree que todavía están en guerra, que los Charlies aparezcan creyendo que están en Vietnam, que un gran meteorito venga para la Tierra o lo peor de todo un ataque de hordas asesinas venidas de Saturno, Urano, Plutón o Dios sabe de donde, que mira que estos alienígenas están totalmente obsesionados con acabar con la Torre Eiffel.

No os creáis que la cosa no va mal encaminada, ya que unos días antes de que escribiera este post, me tuve que vacunar urgentemente… ¿de qué? Os preguntareis… ¿Contra la fiebre Amarilla, contra el cólera (mejor contra la ira que nos inunda por todos lados), Fiebre tifoidea, etc., etc.?

Vamos, que diréis: esta Bree se ha vuelto loca, después de que le negaran la tarjeta…que te vas a Francia, no a África…

Es verdad, aunque hasta hace poco (y creo que hay algunos que todavía se lo creen), nuestros amigos los galos crean que África empiece detrás de los Pirineos…

Suena la melodía, que es esta de Hawaii 5.0, y a la vez una voz me dice: “Llamada entrante de tu hermano”

-¿Síiiiiiii? – Contesto.

-Bree, vente p’al ambulatorio ahora mismo. –me dice mi hermano.

-¿Qué ha pasao? –ahí ya me asusté un poco…

-Na, que te tienes que vacunar.

-¿¡Vacunar?! ¿Qué estás hablando? Vacunar para qué…

-Mi suegra ha cogido el sarampión y nos dicen que es recomendable que nos vacunemos…

Pa no ser muy larga, la vieja ha cogido el sarampión de no se sabe donde, eso sí la doctora que nos vacunó a todos, nos dice, que hay un grandíiiiiiiiiisimo foco aquí en Hobbiton, que viene de otra Comarca, y que está ubicada en una iglesia evangelista…

Pero, ¿Cómo cojones ha cogido esa mujer el sarampión? No es Evangelista ni nada de nada…

Total, después de que me pusiera la triple vírica, que no veas como dolió, nos dice que puede que tenga efectos secundarios, no ahora, sino en una semana.

O sea, que podemos tener: sarpullidos (me veo rascándome contra la pared, estilo oso), fiebre alta (como consecuencia puedo creerme, la Cenicienta o yo que se, quizás me de por secuestrar a algún príncipe), dice que hasta puede Adenopatía, ¿qué leche es eso?, me meto en Wikipedia y me dice esto: Una adenopatía o linfadenopatía es el término que se usa en medicina para referirse a un trastorno inespecífico de los ganglios linfáticos. En la mayoría de los casos, el término se usa como sinónimo generalizado de una tumefacción, aumento de volumen o inflamación de los ganglios linfáticos, acompañado o no de fiebre. Cuando el trastorno se debe a una infección, se habla de adenitis y cuando la infección ocupa los canales linfáticos, se usa el término de linfangitis.

Y sigo leyendo: y dice esto: Es el signo característico de la peste bubónica, en las que se inflaman uno o varios ganglios de tal manera que se vuelven necróticos y ocasionalmente se desgarran. Reconozco que no leí más, ya que ahí si, y te lo digo literalmente: me cagué. ¿Haber si nos van a encerrar en una de esas burbujas de plástico, porque creen que tenemos la peste bubónica? Tío, ¿a que al final el fin del mundo va a ser ocasionada por nosotros?

O que puede provocar convulsión, daño cerebral, que me encuentro en coma, despierto y ahora el mundo es liderado por Zombis…y yo la verdad le tengo muchísimo respeto a los zombis, y no me veo matándolos, aunque juegue en el Facebook a zombi Lane, que tarde cerca de dos días en salir de la casa donde vive mi avatar, con un susto del carajo, creyéndome que si la atacaban se la comería…pero, hay que decir, que gracias a Dios, solo le duele un poquito.

Bueno, termino…pero esperemos que no tenga que usar el certificado…o en todo caso, si ocurre eso de los zombis, pues intentaré ligarme con alguno...sobre todo pa que no me coma.

Para ser español de primera, aceleraaaaaaa, aceleraaaaa

2011-05-08T09:42:00.001+02:00

Hola, soy Bree y soy una española de segunda.

Sí, hasta hace poco, yo creía que todos éramos españoles…solo eso (vale hay algunos que no se consideran ni eso, pero aunque les cueste, son españoles)

Bien, pues ahora resulta que yo soy una española de segunda, que tengo las mismas obligaciones que un considerado español de primera, pero a la hora de la verdad, los mismos derechos no.

Resulta que dentro de dos semanas, estaré en Paris Ile-de-France, bueno más bien, estaré tomando un cafecito con: La Bella y quizás la Bestia (espero que se comporte bien), con Cenicienta y su príncipe, sacaré a pasear a Pluto…si estaré en Disneylandia Paris.

Entonces, mi cuñada me dijo: hay que sacarse la tarjeta sanitaria europea…por si acaso.

Yo pensé… “¿P’a que leches querré yo la tarjetita, si solo estaré allí 6 días?” Pero entonces volví a pensar: Vale, voy a un sitio donde hay ratones, patos, perros, bestias sueltas, sin collar ni nada (vale, puede que estén vacunados, pero…no sabe, quizás con la crisis, “hay que ir a vacunar a Bestia contra la rabia, pero como ahora está tranquilo, vamos a ir mañana”, mañana se vuelve pasado, después se vuelve una semana y al final, Bestia no ha sido vacunado contra nada)

Hablo con una amiga, y me dice: “Cuando fui a Irlanda, me hice la tarjeta por Internet…”

Pues heme aquí intentando hacerme la tarjetita, me dice que sí…pero al otro día, recibo un email, que me dicen que tengo que ir a una oficina de la Seguridad Social.

Quedo con mi cuñada, para sacársela a ella, a mi hermano y a mis sobrinos…bien, llego yo antes, me pongo a la cola, tras una cola de unos segundos (yo ya estoy con la mosca tras la oreja, aquí que hay cola que llegan hasta Mordor…que raro)

Me toca una chica, que creo que su cabeza está encima de su cuello, pero sus pensamientos están…viajando no se sabe donde.

Le doy mis datos y va y me dice: “No te puedo dar una tarjeta, te tengo que dar un certificado…”

-¿¡Cómo?! –pregunto a la chica que no para de masticar chicle, y que me lo enseña varias veces…creo que ese chicle es lo único que le sujeta la cabeza para que no salga volando…

-Que no te puedo dar una tarjeta…que…

-Ya, ya te he oído…¿Por qué no puedo tener mi tarjeta? – le pregunto

- Porque tienes un contrato de interina…-me dice muy pancha.

-¿Interina? ¿YO?...

-Si, así que toma, te durará tres meses, y te sirve igual que la tarjeta…

Cojo el P**o papel, estoy en shock…le toca a mi cuñada, le da el suyo, el de mi hermano, el de mi sobrina, el de mi sobrino y no se lo dan para el perro…porque no tienen…

Vale, yo estoy que echo chispas por la nariz, las orejas, los ojos y por otros sitios que no quiero decir…

Llamo a la Seguridad Social, que después de intentarlo como cinco veces:

“Todos nuestras líneas están ocupadas, por favor espere” (menos mal que es uno gratis)

-Buenoooossss díiiiassss, le habla Maripili ¿en qué puedo ayudarle?

-Hola, mira, resulta que me voy a Francia de vacaciones, he ido a una oficina vuestras aquí en Hobbiton para pedir la tarjeta sanitaria europea, y me han dicho que no pueden dármela porque soy interina…Y yo la verdad, no soy interina..eso si le agradecería que si estoy trabajando en otro sitio de interina que me digan donde es…porque estarán esperándome a que me incorpore…

-Digameeee su nooombre:

-Valentina Bree Tallabuena

-Digameeee su DNI o el número de su tarjeta sanitariaaaaaa.

-Tal tal y re tal.

Escucho teclear…

-Siiii, su contrato no es fijo, así que según esto que se ha sacado el gobierno de la manga, no se le puede hacer la tarjeta, porque su duración es de dos años…y no sabemos si estará trabajando dentro de esos dos años.

Yo me quedo no solo a cuadros, si no a rayas…

-Mire, así he estado cuatro años y pico, y ahora seis meses…

-Yaaaa, pero la ley es asín…

No me subo por las paredes, porque parecería el exorcistas y no es cosa de dar la nota.

Pa no ponerlo muy largo, y para finalizar:

-“Pero es que yo no tengo la culpa, es asín las leyes, si quiere ponga una hoja de reclamaciones”

-Si pongo una hoja de reclamaciones ¿¿sirve para algo??

-No…Pero que el certificado le sirve igual que una tarjeta.

Vale, tengo un contrato que no es fijo, estoy haciendo una baja, así estoy desde hace 4 años y medio, vale que el puto certificado sirve igual que la tarjeta…

Pero cuando viene hacienda y tengo que pagar mis impuestos, a mi no me viene nadie y me dice: Mira, no vas a pagar nada, porque como eres interina…o si voy a comprar algo, no me viene el vendedor y me dice: Tú pagas menos, porque no pagas el IVA…porque como eres interina

A la hora de pagar, pago como el que es fijo, tengo las mismas obligaciones…pero los derechos no…

Vale, vale que estoy cubierta sanitariamente hablando, pero como le dije a la chica:

-Me siento discriminada totalmente.

Y esto será una tontería pero es así como me siento…

Y si dentro de dos años, no consigo trabajo… ¿me quedo sin derecho a la sanidad? Vamos entre que los derechos de los Internautas están que parecen que estamos en

China, solo falta que ahora los derechos de los pacientes se estén pareciendo cada vez, más a los derechos sanitarios que tienen EEUU…que cuando no tengas seguros, te mueres en la calle…

Es una vergüenza…

Es que soy una desgraciada...friki...pero desgraciada...

2011-04-23T23:19:00.000+02:00

Soy una friki, vamos tendré 120 años como Bilbo y seguiré siendo una Friki.

Ya con la edad, el frikismo juvenil que tenía, se va apaciguando, es el frikismo de que ves algo de lo que te gusta, y tienes que comprártelo…

A mi me pasaba con cosas de la Star Wars y de El Señor de los Anillos…Vale, ahora también tengo una camiseta de Los hijos de la Anarquí, y otra de True Blood...

Estaba feliz, si se puede decir, de que mi frikismo había mermado…¡ y un jamón con chorreras!

El otro día estuve con mi familia, comiendo y tras pasar el día con ellos, decidieron que fuéramos a tomar el café a casa de una prima de mi cuñada…

Allí fuimos todos, y claro mi frikismo (mira que lo estoy repitiendo, pero me da igual) salio…pero juro por los gayumbos de Saruman…que no fui yo quien lo sacó…

Total, que resulta que había otro más friki que yo, el hijo de la prima de mi cuñada…pero claro, el niño tiene 10 años…

Bien, lo primero que me enseñó el niño era el disfraz de Boba Fett…enterito lo tiene el cabroncete…

Mi sobrina se probó el casco…y yo claro, pues quería probármelo…el niño que me dice:” Es que es un casco pequeño”…y lo guardó…pero lo que no sabía era que: No contaba con mi astucia…y a escondidas, me probé el casco…

Pa que probármelo, eso hace ya varias semanas…pues si no es por la perseverancia de mi hermano, sigo con el casco puesto…aquello entró a …trompicones…es decir: que ahora se lo que siente la coca cola con tapón de rosca…entrar…entró…lo que resultó más difícil fue sacarlo de allí…oye que cogió como aire, y se ve que me cogió cariño, que no había forma de sacarlo…yo creo que hizo como una cámara de aire…y ni pa fuera ni pa dentro…vamos que un poco más y llaman a los bomberos pa que me sacaran el casco…

Que es lo que yo decía: culpa mía no fue, fue primero de los padres que le compraron el traje, luego del niño que quiso enseñármelo…

Bien, después de que casi me quedara sin cabeza (ya me veía yo haciendo el remake de la película del jinete sin cabeza o de cuando fuera a trabajar a la tienda, apareciera la Boba Fett de vendedora…bueno, pues después de eso, no contentos de ponerme los dientes largos…va y me enseñan un sable láser, con luz y sonido…vamos, yo que soy una hobbit más bien tranquila, sin sobresaltos ninguno, que me cuesta hasta andar…pues no veas el salto que dí hasta donde estaba, el puñetero niño y su sable…

De un manotazo se lo quité y empecé a probarlo…con tan mala fortuna, que tiré al suelo una figura de Cleopatra que tenía encima del aparador, y este a su vez le cayó al padre del niño en el pie…total…el padre parecía un Cherokee haciendo una danza pa ver si llueve…yo que no quería devolver el sable, el niño mirándome con mala cara…

Por fin (después de que mi hermano, me diera un codazo, me quitará el sable y se lo devolviera a su dueño, que sigo pensando que no era el niño), me siento, me traen una coca cola…y va el niño (es que se ve que le iba la marcha) y me trae el traje de Darth Vader…joder con el niño y sus padres…y le digo yo:

-Madre del Amor del Anillo Único…que peazo de traje…¿Y el casco?

-No, no tengo el casco –me dice la madre.

-Pero tengo esto – me dice el niño.

Y me trae, un peazo de casco de Darth Vader…que ya lo quisiera el verdadero…yo que no tengo las gafas puesto…me excito (si, me excité y mucho), y le digo poniéndome de pie:

-PONTELO…PONTELO…PONTE EL CASCO.

Y el niño:

-No puedo ponérmelo…

-QUE SÍ, QUE TE LO PONGAS…-digo a la vez que voy acercándome al niño y al supercasco…

-Que no puedo ponérmelo…porque no es un casco es un radio despertado, CD…

Vamos, solo puedo decir que ya no me han invitado más a ir a esa casa…¿Por qué será? Desagradecidos…

No he podido aguntarlo...lo siento

2011-04-14T09:41:00.000+02:00

Vale, de verdad que lo he intentado, me he amarrado a la cama, me he mordido la lengua, me he mordido las uñas...pero ha sido más fuerte...

Zapatero: "España es un poderoso transatlántico, estad tranquilos"

En la que se ve un Zp demacrado con una cara... como pensando: "¿Habré dejado el gas encendido?"
Y un chino u oriental...con cara de estar pensando:
"Tengo que hacel algo pelo no me acueldo...il al dentista, lleval la lopa a la tintolería...y hoy no se lo que voy a hacel de comel...¡como odio la cocina!"

Bueno a lo que iba...España es un poderoso transatlántico...mira que el Titanic era insumergible...

Y mira por donde está ahora...

Aaaal riiiicoooo test miiiil flooooreeeessss...

2011-04-14T09:10:00.000+02:00

No puedo remediarlo…me encanta los test… ( Si lo dijera con mi acento andaluz, seguro que alguien diría: ¿qué clase de tes te gusta?

Soy una forofa de los test, ahí donde los veo, ahí está Bree intentándolo hacer.

Entonces, entrando en la página de msm…encuentro uno que es interesante:

¿Qué clase de éxito persigues?

Y digo, vamos a ver, que clase de éxito persigues:

Las primeras preguntas son estas:

1, Lo más importante de trabajar en equipo es…

A. Alcanzar el objetivo cueste lo que cueste.
B. Llegar al éxito y hacerlo de manera agradable.
C. Que nos llevemos bien y sepamos trabajar juntos, da igual si el resultado final es más o menos positivo.

Dices, vamos por partes: si digo A…seré como antiguamente la serie Dallas, seré un malvado Jr. Y ese no soy yo…así que este no…Vamos, que tampoco quiero ser el dueño del mundo…
La C. me parece que no soy tampoco la Madre Teresa de Calcuta…que no me veo todos juntos cantando, canciones estilo…yo que se…eso sí, puedo elegir esta si quiero, ser Santa…pero…no.
Entonces, si no hay otras opciones, pues será la B…estilo Dentista…que te quitará la muela que te duele, pero de manera agradable…
Bien la B.

2, ¿Harías lo imposible por alcanzar el éxito en tu trabajo, “caiga quien caiga”?

A. Siempre que esté contento/a y me guste lo que hago, me vale.
B. Lo ideal sería un trabajo que reuniera todo eso.
C. Entonces no vale la pena

Uf…Caiga quien caiga…¿Y si caigo yo?...a demás ¿no era el programa ese de que daban por culito a la gente, y que regalaban gafas de sol?.
Bueno vayamos al meollo…

La A. Siempre que esté contento…etc, etc…bueno, no me veo en la policía:
-señora usted a matado al contable, al director general y al chico de los recados de la empresa donde trabaja…¿Sabe que matar gente es malo?
-¡Aaaaah! Mientras yo esté contenta y me gusta lo que hago…me vale.
No por Dios, es demasiado malo…
La B. no me entero. Lo ideal sería un trabajo que reuniera todo eso…¿El que todo el mundo esté en el suelo? Pues mejor me coloco en una fabrica de Flex
La C…Por Eru ¿Tú que te crees quien eres el Cid Campeador, cortando cabezas a tu paso?
Pues nada, que no se que pedir (excepto una pizza con pepperoni y piña), la A.

3. ¿Harías lo imposible por alcanzar el éxito en tu trabajo, “caiga quien caiga”?

A. Sí, todo debe ser perfecto, sino no es un éxito total.
B. Creo que lo importante es sentirse feliz y tener gente que te quiera.
C. No, basta con que tengas trabajo y dinero.

Se ve, que el que ideó el test, con la anterior pregunta, no se quedó contento (seguro que más de uno no se enteró) Y volvió a ponerla, pero con diferentes contestaciones.

La A. y la B. son de nuevo para los Jr., y las futuras y futuros Santos y Santas…
Pues entonces, la C.

4. Lo más importante de trabajar en equipo es…

A. Como compañeros de trabajo.
B. Como amigos.
C. Como competidores y adversarios.

Pues está sin pensarlo: la A., porque la B, cuando se trabaja con amigos, siempre acaba siendo competidores y adversarios…siempre.

5. ¿Y qué piensas de ellos? ¿Cómo les ves?

A. Estar en lo más alto del organigrama.
B. Ser feliz con lo que tengo.
C. Haber alcanzado mis objetivos, aunque sean sencillos o pocos.

Ahí esta pregunta no me entero… ¿Cómo le ves a quién, a mis compañeros de trabajo, a mis amigos o los competidores y adversarios?
Pero las respuestas no concuerdan…
- ¿Cómo les ves estar en lo más algo de organigrama? Pues rico, rico, rico y con condimento.
-¿Cómo les ves ser feliz con lo que tengo? Seguir pobre, pobre y con condimento
- ¿Cómo les ves haber alcanzado mis objetivos, aunque sean sencillos o pocos? Estar esperando en la puerta del INEM, porque sigues sin llegar al fin de mes.

La C.

Total, que después de cuatrocientas cincuenta pregunta…resulta que soy:

Éxito en tu vida personal
Tu objetivo en la vida es lograr el éxito en tu vida personal: familia, amor, amistad… Aunque sabes que el trabajo es importante, jamás sacrificarías tu vida personal por ello

Vale, ahora solo tengo que buscar un marido y varios hijos...

Bienvenidos a la República Popular China

2011-04-12T18:46:00.000+02:00

Pues nada...a Internet: construyamos un gran muro, le ponemos puerta y cerradura...Y lo cerramos con un gran candado...y la llave se las metemos por el pompis a la Sinde...

La ley Sinde impedirá acceder a webs de descargas "ilegales" alojadas fuera de España

Vamos, según la Sinde (que debería llamarse Sinde-rechos), "puede ordenar a un prestador de servicios de intermediación de la sociedad la información, -proveedores de telefonía-, "que interrumpa la prestación de un servicio o impida el acceso desde territorio español""

Esta tía está chalada, es una Nazi...vamos ¿dónde está la democracia, la libertad?

Realmente quiero hacer cosas malas contigo...

2011-01-01T12:46:00.002+01:00

Cuando entraste aqui el aire salio.
Y cada sombra se lleno de duda.
No se quien te crees que eres,
pero antes de que pase la noche:
Quiero hacer cosas malas contigo.

Soy del tipo que se sienta arriba en su habitacion.
Con el corazon enfermo y los ojos llenos de azul.
No se lo que me has hecho,
pero se que tan cierto es esto:
Quiero hacer cosas malas contigo.

Cuando entraste aqui el aire salio.
Y todas las sombras ahi se llenaron de duda.
No se quien te crees que eres,
pero antes de que pase la noche, quiero hacer cosas malas contigo.
Quiero hacer cosas realmente malas contigo.

No se que lo que me has hecho,
pero se que tan cierto es esto:
Quiero hacer cosas malas contigo.
Quiero hacer cosas realmente malas contigo.

Como el turrón...vuelvo a casa vuelvo...por Navidad...

2010-12-21T06:20:00.002+01:00

Bueno, después de una eternidad...abro de nuevo estas puertas redondas y me encuentro la casa ocupada por unos orcos Okupas...los echo a empujones y abro las ventanas para que entre el aire...

Y os mando esta felicitación...

Ojala las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderos este 2011 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz Navidad!!

Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba...

2010-08-18T19:20:00.004+02:00

No mejor, mi bigote tiene tres pelos...o más allá que el infinito o como se diga...

Después de ver este vídeo, que según parece es la canción del verano allá por Bélgica…en la que: Todos los españoles tenemos bigote…

Me dio por buscar ¿qué piensan los demás países de nosotros?

Estuve trabajando como 2 años y pico en una empresa inglesa, y cada vez que preguntaban el horario de oficina y les decía que era de 10 a 10…me preguntaban ¿No hacéis siesta?, cuando les contestaba que no, me miraban como si fuera de otro planeta…

Y buscando que se busca por el Google, encuentro este post, ya antiguo, ya que fue escrito en el 2008, en el que un inglés llamado Matt que estuvo viviendo no se cuantos años en Murcia, pensaba de nosotros…no tiene desperdicio:

http://www.matthewbennett.es/559/estereotipos-sobre-espanoles/

Bien, vamos con la primera…vale, vale, estoy construyendo un cliché…:

1. Vamos a hacer un pequeño test: ¿Qué palabra o palabras no tiene que estar aquí?

-Tortilla, sol, playa, mar, toros, flamenco, salsa, Shakira, Ricky Martin, Benidorm, Barcelona, paella, sangría, chorizo, vino y tapas;

Todos sabemos que Shakira nació en Mataró y que Ricky Martin es de Vallecas ¿verdad?.

2. “A menudo mezclo mi percepción de España con alguna idea remota que tengo de México (dónde tampoco he ido nunca); un lugar dónde caminan los burros por carreteras de polvo al lado de un montón de personas que llevan sombreros muy grandes”

Hombre, ahora entiendo el porqué de que veo, más a menudo que yo quisiera a extranjeros portando en sus soleadas cabezas un pedazo de sombrero mexicano, que ya lo quisiera para él Jorge Negrete…y lo que no ha dicho es que es muy normal encontrar pueblerino durmiendo afuera de una cantina envuelto en un sarape, junto a una botella de mezcal y cubierto de la cara con un sombrero enorme, porque es así como hacemos la siesta…

3. Los españoles son iguales que los latinos, ¿verdad?;
Bueno, somos iguales a tu p*** *****.

4. Los españoles son muy vagos pero me gusta la idea de la siesta, aunque no la entiendo del todo.
Pero no importa, porque una cosa que no sabe mi queridísimo Matt, Matti, es que somos magos, tenemos una varita mágica que arregla todo, mientras nosotros, y por lo que veo tú también haces la siesta…

5. No conozco a muchos españoles, ni siquiera cuando vengo a España; el camarero no habla inglés muy bien y la gente en las tiendas es muy maleducada. Soy yo el cliente pero parece que les he ofendido sólo con entrar en su tienda.

Vez, ahí estoy totalmente de acuerdo contigo, pero toda moneda tiene su otra cara…los ingleses, allá por Gran Bretaña, cuando entras en un bar, el camarero no habla español muy bien…lo de las tiendas me lo callo…aunque no se porque tampoco hablan español, ni la policía cuando les hace una pregunta…

6. No entiendo la mayoría de las costumbres españolas y tampoco me interesa mucho aprender; ya que estamos, tampoco quiero aprender español;

Hombre ahí si diferimos (en este caso conmigo), me encanta aprender todas las costumbres de los países donde viajo, y ojala pudiera aprender los idiomas…es interesantísimos conocer diferentes culturas es fascinante…

7. Los españoles son muy maleducados; gritan siempre y discuten en vez de hablar.

Mira ahí no voy a contestar, porque me voy a cabrear y voy a empezar a gritar y a romper cabezas a diestro y siniestro.

8. La gente aquí bebe mucho café y no tienen ni idea de cómo preparar bien una taza de té.

Hombre, no creo que sea muy difícil hacer una taza de té, pero claro yo no he hecho un doctorado de preparación en la Universidad de Staffordshire.

9. Los españoles tienen horarios raros que quiere decir que no puedo ir a las tiendas cuando quiera.

Ves, ahí también te doy la razón, pero eso tiene la culpa el gobierno o el Ministerio de Turismo, ya que esto se arreglaría si a cada extranjero que viene de visita, se le diera, el teléfono de todas las tiendas para que se pusieran en contacto con los trabajadores “y quedar a la hora que les parezcan bien a los señores”

Hombre yo creo, y hablo de mi trabajo, que desde las 10 de la mañana hasta las 10 de la noche, hay horas en las que seguro tendrás ganas de ir de compras…eso sí, he visto a ingleses, esperando en la entrada del centro comercial a las 8.30 de la mañana…

10. Las cervezas son muy pequeñas, no las sirven bien y nunca llenan del todo la copa de vino.

Hombre, un barril no te van a llevar a la mesa, eso pesa mucho…y ahí está tu problema…ves la copa medio vacía…malo, malo…o eres muy negativo o eres un borrachín, que allá en tu país, pide en vez de una pinta, pues un barril please…

11. España es un destino muy popular para los criminales ingleses huidos de la justicia.

Bueno, eso por desgracia resulta verdadero…pero según esa regla de dos ¿tú qué eres?

12. Si soy joven (o quiero serlo), quiero lo siguiente de España: fiesta, Mallorca, Benidorm, Torrevieja, 10 cervezas para la mitad de lo que me cuesta en Inglaterra, un montón de tripis en Ibiza viendo el amanecer desde el Café del Mar. Benicassim mola porque tocan un montón de grupos ingleses.

Ahí está el quid de la cuestión…demasiado alcohol…

13. Los cigarros son mucho más baratos en España pero la gente fuma marcas raras.

Es verdad, tenemos los Austin Power, Rocío Ducal, Elixyr Licol del puro, Anna Karelia, Omé quiero hacer un corrá, ¡ HIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, Silverado!, Descargas Turrent, Andreas comete el pollo, Fortuna de que todavía estes vivo, Malboroto, Camello, Winston comete el pollo, Lucky strike que se quedó sin lucky…

Pero claro, que se espera de un tipo, con Bombin y paraguas, que viene a emborracharse, a tener sexo duro, a coger empachera de paella y a chicharrarse tras estar tendido bajo el sol medio día…

Eso sí, con su chancleta y sus calcetines…eso sí con su sombrero charro, pa el sol…

Y el vestido de faralaes…

http://alphabetradio.blogspot.com/2009/10/what-happens-in-spain.html

Pues nada, que os dejo, que me voy a afeitar el mostacho…

Tienes más éxito que… Expediente X en casa del Iker Jiménez.

2010-08-05T08:17:00.004+02:00

Érase que se era, en un pequeño pueblo allá en Estados Unidos…

Allí vivía una chica que se llamaba Liz, vivía tranquila con sus padres, que regentaban una cafetería típica americana (y eso de que nos critican a nosotros por el tipismo de la gitana y el torero). La chica era una chica, como todas las chicas buena americana, más sosa que un yogurt de agua…la típica niña buena, que no ha roto nunca un plato, que tiene un novio que es el hijo del Sheriff… o sea, el personaje que si es bueno es Santa…pues eso era ella Santa Liz.

Esta chica, tiene una amiga, que es una buena amiga que se llama María y un amigo que es el típico loser (mira que les gusta poner etiquetas) es decir, el que recibe por todas partes, pero el más leal amigo que nadie pueda pedir (fíjate que le pide sangre y el más Gili se lo da).

Bien, estos tres personajes están estudiando en el instituto, y como no, la chica buena siente cierta atracción por un chico que se llama Max, pero este chico es muy tranquilo…no mejor dicho muy sosegado, pero tiene una mirada…que arrebata…Max tiene una hermana que se llama Isabel y un amigo un poco macarra que se llama Michael.

Ocurre algo, es decir, la chica por poco es aplastada por un coche y el chico la salva…no perdón me he confundido, en el lugar donde trabaja ella, se produce un altercado entre dos tipos, y uno saca una pistola y dispara con tan mala suerte, que le da a ella, y ella cae al suelo y el hace vaporizarse la bala y la herida sana, sana culito de rana, exactamente no hace…

Ahí, ella que es muy lista, piensa: eso no es normal, por consiguiente unió 1+1 y claro le dio: que el tipo este, aunque le atrae mucho, no es muy normal…

Habla con él, y el le cuenta que es un vampiro…digo un extraterrestre, con eso gana mucho ya que no se vuelve brillante cuando le da el sol, ni es peligroso, ya que no chupa nada

Claro, ella se queda asombrada, porque pinta de extraterrestre no tiene… ¿dónde esta la cabeza inmensa con esos ojos que parecen soles?

Ella le pregunta…¿de donde eres? Y el le contesta: Miiii caaaaasaaaaaaaa…

Ella alucina vecina, y se lo cree, ya que antes, como ya he dicho ella es muy, pero que muy inteligente, y en clase de biología molecular, allá en el instituto, había que hacer unas pruebas pa verse la saliva, y él mirándola con cara de asco, como si oliera mal (vaya creo que esto no es de esta serie), pide ir al cuarto de baño, ahí nos da una pista muy grande, bueno la más grande es la de salvarla la vida…pero ahí llegamos a la conclusión de que esconde algo o tiene incontinencia…pero siendo un chico joven, la próstata la tiene que tener bien.

Total, que es adoptado, y tiene cuatro hermanos más: Emmett, Jasper, Alice y Rosalie.
Ah, no esto es otra.

Bueno, que la estoy viendo, me gusta y se llama Roswell…os la recomiendo…

Aunque la saga Crepúsculo tenga mucho parecido con ella…

Visto y comprobado, vivir en un pueblito alla en America tiene sus riesgos, tu futuro novio puede ser desde un vampiro, un alienígena hasta un psicópata asesino…

¿Hay alguien ahí? Si los hay da un golpe…

2010-07-17T19:34:00.003+02:00

Antes de nada...

¡¡¡Campeooooneeeesssss!!!

¡Madre mía! Cual abandonado tenía este Loft…no más entrar y abrir la puerta, me encuentro que más que mi casita, es una cueva llenas de telarañas…que no he entrado hasta que han acabado con todas ellas, sigo y veo una pareja de ogros que está muy acaramelados, vaya…pero si son Shrek y Fiona…

Abro las ventanas para que entre el fresco, no, no voy a decir “que entró el fresco y se llevó el video, el TV” es un chiste muy antiguo…

Bien, desde el 16 de mayo no entro por aquí… ¿habrá alguien por aquí o han desaparecido del todo?

Estoy aburridísima, siempre acostumbrada a trabajar de tarde, y ahora que me han cambiado a textil, y trabajo de 8 de la mañana a 3 de la tarde, pues cuando estoy en casa, estoy como perdida…y hablando de perdida ¿qué tal os ha parecido el final de Perdidos? Pa mí ni fu ni fa…es decir fe…porque haber “aguantado” durante tanto tiempo y que terminara así…es tener mucha fe…

Como decía, estoy aburrida y claro, se me ocurre poner la tele, que hace como 400 años luz que no veo, ya que estoy enganchadísima a series…y como todos sabéis soy una pirata que ya lo quisiera ser Jack Sparrow…

Y lo primero que veo es anuncio, anuncios de mujeres trabajadoras, que trabajan mucho..pero que descansan los fines de semana, porque según los que los hacen, las mujeres aquí en España solo trabajan en oficinas…no hay otro trabajo, las cajeras, las limpiadoras, las camareras y un largo etc.… no existen, en realidad somos hombres disfrazados de mujeres…

Después empiezo a hacer zapping y veo que hay películas para todos los gustos, pero con un solo fin: aburrirnos cantidad…una que una niña que ve a muertos y que una muerta se quiere cargar a todo quisqui como venganza…y similares…

Y creo que os he comentado que ya no soy cajera, ahora soy textilera…

Y con este nuevo trabajo, he descubierto que la gente son Dr. Jekyll y Mr. Hyde.

¿Qué porqué? Porque seguro que en sus casas son personas muy normalitas, muy limpias que les gustan tener todo en orden…y que seguro que regañarán a sus hijos por dejar la ropa fuera de su sitio…estos son los doctores Jekyll…pero todo cambia cuando llegan a un centro comercial, especialmente a la sección textil…allí aparece el Señor Hyde, porque se vuelven loc@ y empiezan a tirar la ropa a todas partes…y olvidan como ponerlas en una percha…no es que la olvidan ¡es que no saben para qué sirven!
Me he encontrado con todo un testero tirado literalmente en el suelo, los calzoncillos, todos los plásticos rotos y tirados por el suelo, y una montaña de ropa, que ya quisiera ser tan alto el Mont Blanc…

Vamos, que no tengo dinero, que si lo tengo (aparte de que no trabajaría) pero hipotéticamente hablando, si los tuviera, contrataría a los Miami, a que siguiera al Señor Hyde a su casa, y con alevosía y nocturnidad, DEJARÁN TODOS SUS CAJONES, Y ARMARIOS vacíos, tirados por el suelo…y pondría la carne que tuviera en la nevera escondida en los sitios más inverosímil que nadie pudiera imaginar…

Solo por joder…

Oye que tenemos una góndola llena de pijamas, y me las encuentro todas abiertas, y hemos pensado, que quizás sea porque igual, que antiguamente los refrescos de Coca Cola, si mirabas debajo del tapón y veías si tenía premios, pues creo que buscan ese premio pero en los pijamas…

Vaya, ya me he quedao más tranquila…

Por cierto, ayer estuve viendo Shrek…y lo mejor Antonio Banderas, bueno quiero decir ese gatito…je je …en esta foto…encuentra las 7 diferencias…je je

Eso sí, cada vez se parecen más Shrek y Tony Soprano…Cappicci?

Vamos con lo que es la canción del verano...aunque yo me quedo con la original...

A chupé, a chupé...sentadita me quedé...

2010-05-16T20:22:00.003+02:00

Me gustan las papas…si, me encantan esas fritas, las de bolsas…

Hay veces que me comería como 6 paquetes de ellas…y si están saladas muchas más...

También me gustan las “naturales”, me gustan, las fritas, las bravas, las cocidas, a lo pobre, a la rica, asadas, en tortilla, sin tortilla, en puré, en ensalada rusa, sin rusos…me gustan y ya está…

Y soy una persona que me gusta probar sabores nuevos, ¿por qué no?, ya lo dice el refranero español (y todos saben que lo que dice el refranero va a misa). “ A toda buena papa…le llega su tortilla”, o como esta otra: “dame papas y llámame tonto, pero antes te doy una torta que te dejo frito, como las papas que me estoy comiendo” o este: “Entre col y col…una patata”…

¡Bendito Pizarro que se dio cuenta de que aquellos indios que vivían en unas condiciones climáticas muy, pero que muy mala, vivían comiendo unas cosas raras que salían de la tierra, era unos tubérculos (vaya nombrecito que se han buscado)…y se fijo mucho!

En 1560, nosotros los españoles (bueno, los que vivían en esa época) lo trajeron a Europa, poco después, los sevillanos empezaron a utilizarla como adorno en sus portales y fachadas, las sembraba en macetas, que por cierto, es horrible la planta…

Parecía que iba “viento a popa” su cultivo, pero de repente alguien se le ocurrió decir que eran “bastas”, y fue desapareciendo poco a poco.

Pero fueron los italianos, los que empezaron a cultivarlas y a comérselas, andaría el año 1588, y claro, como les gusta tanto cambiar los nombres (véase America), pues le pusieron el nombre de tartufoli, que es como “trufilla”.

Pues así, no empezaron a consumirse hasta que llegó el hambre.

En 1616, parece ser que fue servida al rey Luis XIII y al famosísimo Cardenal Richelieu:

-Oh mon Dieu mon Dieu…¿Qué es estó? -.dijo el rey al ver esto, Léase con acento francés.

-Señog, esto es una especié de trugfa…traigdó desdé Italiá.

-Y, ¿comó sé comé estó?- pregunto el rey…

-Pues, señog, pog la bocá…-contestó el cocinero.

No hay que decir, que fue ajusticiado…no por las papas, se entiende.

Y como en aquella época, había un día guerra y la otra también, pues hambre había a mogollón…ya que no había nadie que pudiera trabajar las tierras…pues los pobres agricultores alemanes, que se comían hasta las piedras, empezaron a utilizarlas…y las llamaban Kartoffel, y las comían Ofenkartoffel (que es asada), Pommes frites (ya ves ellos dicen: pomme las fritas)…ya lo decían en aquella época: “fam kein Wort verstehen” que es que no entendían ni papa…

Y en eso, que llegaron los franceses, que son muy suyos y se atribuyen la expansión, pues dicen que el farmacéutico de los ejércitos de Napoleón, Antoine Augustín Parmentier lo usaba…vamos que de eso na de na…mira que son chauvinistas estos gabachos…

¿Cuándo y como empezamos a utilizarlas aquí?... pues poquito a poco…como todo lo que hacemos…

Aquí, estábamos pasando más hambre que el Perro del Hortelano…que de comer nada de nada…ni en fotos, ya que tampoco existían las cámaras…

Los Borbones, que se dieron cuenta, aparte de que tenemos una gran seguridad social muy güena, pues ellos se dieron cuenta de que aquí se morían de hambre todo el mundo, que si seguían así, se acabaría los españolitos…y veían que el Clero, que era los dueños de las mejores tierras de cultivo “que Dios dio”, no movían ni una asada para remediarlos…empezaron a quitarles sus tierras y a liberalizar el cultivo…

Y como había hambre, pues empezaron a cultivarlas y a comérselas…¡Gracias a Eru!

Para terminar ya…¿cómo se dice patata en otros idiomas?

Como muchos países, conocieron este tuberculo a través de España, se les llama Patata en italiano, griego, euskera y catalan. En tagalo (en Filipinas), patates en turco, en árabe patatis, en inglés Potato, sí como Mister Potato…

En noruego potet, batata en portugués, pataca en gallego, patana en occitiano, práta en gaélico, y potatis en sueco…los frances que son muy ellos…ellos, como cuando la vieron dijeron: Oh mon Dieu, estó se pagecé a la texturá de la pommé (manzana), y se sacá de la tierrá…la llamaremós pomme de terre…

En esperanto (idioma que nadie habla), la llama terpomo (me suena a te como), en neerlandés aardappel

En rumano cartof, en búlgaro kartof, kartófel (este muy buen jugador de ajedrez y que sus padres le pusieron ese nombre en honor a la patata), kartoffel en danés, kartul en estonio, kartafla en islandés, kartupel en letón y kartolf en judeo alemán…

No veas la cantidad de patatas fritas que hay, sobre todos de sabores raros…

Además, que ¿a qué no sabíais que el hombre no viene del mono? Venimos de la patata…

Mi critica a Avatar, la película...se entiende...

2010-03-15T08:21:00.003+01:00

Todo el mundo ha visto la película, ¿verdad?

Todo el mundo la ha criticado, para bien o para mal...

Pues ahora va mi crítica...

Po a mí ma gusto...

Y lo peor de todo, que he descubierto que debo estar enferma...

Porque me pone el Avatar del protagonista...y mucho...

Alló! Alló! ¿Hay alguién ahí?

2010-02-23T19:48:00.004+01:00

Érase que se era…en un lugar llamado, pongamos que Madrid, que había una familia, muy feliz…muy enamorados y muy…lo que sea.

Esa familia tenia una hijita, pequeña, que se llamaba igual que la del cuento, sí ese de Blancanieves..bueno a lo que iba, la niña un día le dijo a su madre, que había tenido un sueño…que venían los malos hombres de negros (léase Men in Black), y que se la llevaban lejos…muy, muy lejos…

La madre le dijo: “Niña, déjate de tonterías”…pero lo que ella no sabía era que ese sueño se hizo realidad, y los Men in Black, se llevaron a la pequeña, quien sabe donde…

Que ocurrió, que la madre que se llamaba Jimena, igual que la del Mio Cid, si el de: “con cien cañones por banda…”, no perdón me he equivocado…el de:

“El ciego sol se estrella en las duras aristas de las armas, llaga de luz los petos y espaldares y flamea en las puntas de las lanzas. El ciego sol, la sed y la fatiga. Por la terrible estepa castellana, el destierro, con doce de los suyos -polvo, sudor y hierro- , el Cid cabalga.”
Ya sabéis Ruy, el pequeño Cid

Mientras, en otro lugar de la Mancha…digo de Madrid…un hombre, que trabaja para el gobierno, es funcionario a medias, y es el encargado de hacer los DNI y demás… se da cuenta, de que su hijo es ni más ni menos que HARRY POTTER, eso sí, no utiliza varitas ninguna (visible se entiende), que mueve a su antojo…

-Carlito por favor, no me cambies los canales…sobre todo si no utilizas el mando…¡¿Qué van a decir los vecinos?! –dice mientras le da una colleja…

En otro lugar, no sabemos si muy lejos o no…existe-convive una adolescente revuelto entre Tormenta y la Pícara…ya que si la tocas o te toca, te da unos calambres…que te dejan frito…bien, pues esta chica a la que llamaremos Sandra, deja grogui a su hermana…y por eso, ella que es de buen corazón se da cuenta que es más peligrosa que dejar Homer Simpson en un self service…pues como iba diciendo, se da cuenta de que puede achicharrar a to quisqui y decide escaparse…eso sí, pa no tocar, se pone unos guantes (ahí la similitud de Pícara)…

Bien, mientras, volvamos a Madrid como los callejeros, se encuentra una especie del Vaquilla, pero con un don…se vuelve invisible cuando él quiere…¡joder ya quisiera yo ese don!...bien, el niñato ese, se hace llamar como Culebra…bien...eso sí, el niño tiene más escenas de baño...pa alegrar la vista a las niñatas...y las no tan niñatas...

Sigamos, otro que aparece, es una niña, pequeña de la misma edad que la hija de Jimena, pero…esta es como los demás…especial…lee las mentes…sí igual que Mel Gibson en es película “En que piensan las mujeres”…Vamos, que es un coñazo tenerla cerca:

-Jimena, que me caes muy bien y me gustaría echarte una mano –le dice Mario
-No puedo creerte…yo solo pienso en encontrar a mi hija…pa ver si me dice los números de la primitiva
-Jimena, no me lleves al orfanato, que lo he pasado muy mal allí..¿Qué es echarte una mano en tus melones? Es lo que quiere hacer Mario contigo…
-¡¿Qué?! –exclama Jimena con los ojos muy abiertos y tapándose sus partes.
-Jimena, esto no puede seguir así…y tu niña, ponte los cascos y calla…es de mala educación leer la mente a los demás…leche con la niña…mira que cojo a mi Scattergories y a mi hijo…y nos vamos cagando leches pa Francia…

A esto se une Lucas, que tiene también poderes…el tío se convierte en la última persona que lo toca…es decir, que sabe clonarse de quien sea…este es un don un poco chungo…porque si te conviertes…pongamos que del Rey, pues te pueden abuchear cuando te vean pasar…

Bien, pues todos estos se escapan y huyen porque, como yo ya había dicho, los Men in Black españoles, en los que no se encuentran el Principe de Bel Air, si no un cojo con muy mala leche, no es House…como iba diciendo, estos Men in Black en vez de ir buscando extraterrestres, buscan eso…frikis…

Se van a vivir a un sitio precioso…la casa es divina…estoy totalmente enamorada de ella, tanto que estoy pensando pasarme por otra friki de esos e irme a vivir con ellos…

Allí se encuentra con la reina de las cotillas Marujonas…Rosa… la dueña de la casa donde se van a vivir, que es un personaje que me gusta mucho…que le voy a hacer, yo también tengo mi vena cotilla marujona y manipuladora…¿qué quien es Rosa? Pues es la mujer de Antonio jefe de policía de profesión y calzonazos en su vida privada…mu apañao el chaval, claro que aguantar a la Rosa…tiene mandanga…

Estos tienen dos hijos, vamos unos tesoros de niños…la niña Claudia es un grano en el culo de cualquiera, envidiosa, rencorosa y un largo etc, que mira por donde se enamora del Culebra, ¿le habrá visto la culebra y por eso está así?...pues no se.
El otro hijo Borja (ya con el nombre el niño estaba ya predispuesto) le hace la vida imposible a Harry Potter y a Mel Gibson niña…y no veas lo que le gusta aparentar de lo que tienen su familia…

Total, que a mi me gusta mucho la serie, digan lo que digan que es un plagio de X-Man…vamos a ver ¿Dónde está Charles Xavier ese?

¿Dónde está Lobezno? ¿Eh?...pues que me encanta la serie esa, que seguro ya sabréis cual es “Los protegidos”…que me encanta el papel que está haciendo Antonio Garrido y Gracia Olayo…y que cuando termina el capítulo que toca…me doy cuenta que solo me quedan muñones en los dedos…

Vale, vale, llevo mucho tiempo fuera, pero es que el contrato nuevo me tiene alocada…muchas horas y la verdad no me apetecía nada escribir…pero como dijo la niña esa:

¡YA ESTOOOY AAAQUÍIIII!...creo.

Si Eru hubiera querido que volásemos...nos hubiera dado alas ¿a qué sí?

2009-11-18T09:57:00.002+01:00

He estado de vacaciones, una semanita, en Tenerife, en el norte de Tenerife en el Puerto de Santa Cruz…

Me lo he pasado estupendamente, no he ido de marcha, porque estas vacaciones han sido culturales. ¿Qué quiere decir culturales? Pues eso, que he ido a ver cosas, con cultura y fundamento. También quiere decir, que te has levantado a horas muy, pero que muy temprana, que has desayunado a horas que ni en sueños creías que ibas a desayunar…y te has acostado a horas más o menos “normales”, para que al otro día…vuelta a empezar.

El primer día, toda nerviosa, y aunque mi avión salía al medio día, como no, los nervios aparecieron, y me levanté a las 5 de la mañana, y mira que intenté que Morfeo (no el de Matrix) me estrujara entre sus brazos, pero se ve, que está tan nervioso o más que yo, que me tiró de la cama, y no había forma de volver a dormir…

Bien, vámonos para el tren, para luego llegar al aeropuerto de Málaga…y allá vamos.

La llegada al aeropuerto estupenda, entender el galimatías que hay allí, para ver en que puerta tienes que pasar…no tiene precio. Vamos, que ya me veía dando vueltas y más vueltas…pero gracias a Eru, solo perdimos unos cuantos minutos…

Vamos a embarcar las maletas, que por el peso, tiene que pesar como 50 kilos. ¿Qué coño llevo yo en ella que pesa tanto?, ¿tanto pesa la ropa?, vamos que cuatro pantalones, 4 camisas de bien vestir (por si encarta salir por la noche), 9 camisetas de esas cómodas pa ir de turismo, 10 braguitas (pa no hacer la colada), 4 sujetadores, todos muy monos, tres pares de calcetines, unos tenis, unos zapatos de salir, unas zapatillas pa cuando salga del baño, los dentrífico, el champú…vamos, na de na…

Bien, llegas a la azafata, que se va a quedar “temporalmente” con tu maleta, que parece que va a estallar en cualquier momento…y la onda expansiva va a acabar con media humanidad…eso sí, rezas para que no explote en el avión, y nos vayamos todos a tomar…tierra antes de tiempo. Bien, te lo pesa, y no llegas a los 18 kilos…te pregunta ella, muy mona y elegante: ¿pasillo o ventana?. Y ahí metes la pata, porque no fui sola, iba con una amiga, y claro, dije que yo ventana…y mi amiga pasillo…y claro, el nombre de YO, no sale en mi DNI…

Bien, llegamos ya al avión, y empezamos a buscar nuestros asientos, y veo a un tipo, muy, pero que muy hermoso (mucho más que yo, que ya es decir) sentado en MI ventana…pero resulta que no es MI ventana, que la señorita se ha equivocado…y me ha puesto en el pasillo…pero lo que más miedo me da, es que él está inmenso, su esposa está inmensa…y yo esto inmensa…total. Que me parece, que este lugar del avión, va a estar muy, pero que muy pesao…porque tres pesos gordos uno tras otro…no se, no se… a lo mejor, al piloto le va a costar más mover esa parte…subirla, y no vaya a ir el avión renqueando de allí. Y para más INRI, estamos en la ala…ya veía yo el avión inclinado hacia un lado…

Bien, de nuevo. Ahora viene el turno de las azafatas o azafatos…o tripulantes de cabina o como se llame ahora. En el nuestro era un chico, con una cara de aburrido…y empieza lo del chaleco salvavidas… que si hay dos salidas de emergencia por aquí y otras por allá…que si hay que ponerse el chaleco salvavidas que hay debajo de tu asientos…y digo yo, pa que sirve el chaleco ese, si estas no se que a cuantos metros allá arriba, más cerca de tu Dios, que de Poseidon…que como ya sabemos hay que inflarlo, eso si puedes, porque con el miedo que tienes que tener, seguro que no encuentras la válvula para inflarlo, a lo que iba, si caemos en picado ¿de que nos va a ayudar el chalequito al llegar al suelo? ¿Vamos a rebotar otra vez hacia arriba? Creo que no, que seremos como un trozo de carne picada ideal para hacer hamburguesas, eso sí, con un chaleco salvavidas para que no te ahogues. Mira que el viaje de Málaga a Tenerife, se hace sobre el mar…pues te apuesto lo que sea, que aparece el jodido Murphy y sus leyes, que si hipotéticamente hablando, nos caemos en picado, seguro que caeremos en el único lugar que no hay agua…

Luego, en el de ida y vuelta, me tocó detrás niños, y con ellos pataditas…vamos, las dos veces, me entraron unas ganas locas de abrir la puerta y tirarlos…pero no lo hice…claro está.

Y tuve mala suerte, en el viaje de vuelta, me tocó ventana, pero de nuevo ala…y que ocurre con eso…que me tiré todo el viaje mirando el ala, “por si hacía algo raro” y como era ya de noche, “pa ver si había algún bicho raro encima de ella”. Vale, es que vi una vez un monstruo que estaba sentado encima del ala de un avión, y se comió lo que se comió y provocó un accidente. ¿Qué hubiera pasado si llego yo a ver algo parecido? ¿Grito? ¿Lloro? ¿Me desmayo?...mejor que no pasara.

Luego, que hay que si estas sentada, mantenga el cinturón de seguridad abrochado todo el tiempo…yo le hice caso, me estaba orinando, pero yo…aguanté…no vaya a ser que al sentarme en el water, este me chupara hacía abajo y saliera no se donde, y lo malo, es que no tendría puesto el chaleco…

Y digo yo…¿no sería mejor que en vez de enseñarnos a utilizar el chaleco salvavidas nos enseñaran a utilizar un paracaídas? O como estamos en crisis, más baratos…darnos a todos un Red Bull ¿no da alas?

Hace mucho tiempo, en una lejana galaxia…

2009-11-15T21:50:00.006+01:00

Mea culpa, Andrómaca me dejó hace ya como…2 meses un meme…y como yo soy muy mema, y sobre todo vaga…no lo he hecho hasta ahora…

Ahí va:

Es el meme a la honestidad…

Tengo que poner 10 cositas sobre mí…

1. Sufro de aracnofobia…vamos, que veo una araña, y soy capaz de volar sin alas…además que tengo un radar, que ya quisiera la Guardia Civil tenerlo…en la que veo una araña aunque esté en Mordor…

2. Me encanta Elvis Presley…soy una super fan desde que encontré en un antiguo bar que tenía mi familia un pequeño disco de vinilo, yo tendría 6 años, y desde entonces soy su más ferviente fan…

3. Me encantan las series de Tv…puedo estar horas y horas viéndolas, y si me gusta mucho, puedo verlas repetidas hasta la saciedad…

4. Soy una friki, pobre de dinero, pero friki, en la que no me importa gastar lo que sea (que pueda pagarlo claro está), en merchandising. Vamos que el día que me toque la lotería, tendré que comprarme una casa, para meter todo lo que voy a comprar de mis “fikierias”…

5. Soy chocoadipta…me encanta el chocolate…pero el de comer…se entiende. Dame una caja de bombones y cierra la puerta al salir. Solo puedo decir, que la Nocilla me la como a cucharada…

6. Me encanta el teatro, pero al no tener mucho tiempo libre…pues apenas voy.

7. Me gusta mucho los libros, el sumergirme en su lectura, el vivir sus aventuras…y he conseguido que mi sobrina le encante también…

8. Soy una “fan” de las papelerías, eso de ir a una y empezar a ver una libreta y otra libreta, los bolígrafos y demás…vamos, me dejan encerrada en una, y soy la hobbit más feliz del mundo. Siempre llevo alguna libreta en mi bolso.

9. Mis frutas preferidas, de las que no me canso de comer son: las granadas, el higo chumbo y la uva moscatel…me encanta…

10. Soy una vaga redomada, no me gusta trabajar, no me gusta moverme mucho, pero como hay que hacerlo…pues lo hago…que si no…

Y ahora hay que elegir a 8 amigos…pero como soy tan vaga…lo dejo. Y el que quiera hacerlo que lo haga y el que no…pues que no.

Bueno, porque ella es humana. Lo siento, huesos, es sólo que, ya sabes, Ángela no tuvo la misma formación que los que tuviste en el planeta Vulcano

2009-10-03T13:18:00.001+02:00

¡Por Eru!...que vida más normal tengo…

Si, porque soy una hobbit muy normal (bueno, lo más normal que puede ser una tipa que se cree una hobbit y escribe en un blog sus locuras), pero sin duda soy muy normal…

No tengo poderes, ni nada de eso…

Por desgracia, no tengo una mente muy privilegiada, en la que con solo echar un vistazo a un sitio, descubro que se ha cometido un asesinato…no, no soy Adrian Monk (y tampoco quiero serlo, Eru me libre, de tener miles y miles de manías, de no poder vivir una vida normal…menos mal que yo no estoy obsesionada con la limpieza y demás “tic” que tiene este hombre…

Tampoco tengo la mente que tiene Shawn Spencer…ni la caradura…ni su memoria fotográfica

No sin duda alguna, no tengo esa memoria, en todo caso la memoria que tengo, se asemeja a la de la pez cirujano llamada Dory…Mmmm…¿de que estaba yo hablando?...Ah si, de que soy muy, pero que muy normal…

Si seguimos hablando de mentes…sin duda alguna, tampoco tengo la supermente de Patrick Jane…vaya, hay tres series de consultores que ayudan a coger a los malos…y los tres con grandes mentes…

Tampoco, soy como Toby Logan, eso de tener ese don, el de leer las mentes…esa, sin duda alguna…sería genial…podría leer a todo el mundo…saber sus secretos más escabroso…y así usarlos para ¡SER EL DUEÑO DE ESTE MUNDO!...no, no estaría nada mal… desde que estoy viendo esta serie, cuando salgo de casa, intento no pensar en nada oscuro…no vaya a ser que haya alguien que sí lea las mentes…¡yo no creo en las Meigas…pero haberlas haylas!

¡No tengo buena memoria, no puedo leer las mentes!...¿ves?...soy demasiada normal…

No, decididamente, no soy como Ben Hawkins…que con poner las manos encima de alguien que ha muerto, puede volverlo a revivir…vamos una especie de Cementerio Viviente…pero sin enterrar nada en él…eso sí, tampoco me gustaría que por salvar a una vida, tenga que entregar a cambio otra…¡Decididamente…no!

Tampoco sería Dr. Cal Lightman, sí ese que con solo mirarte, y ver como te comportas y te mueves, te dice hasta el secreto más secreto que tengas…¡este si que no me gustaría ser…ni tampoco tenerlo en mi vida! Sería horrible…nunca podría engañarlo…

Dra. Temperance "Bones" Brennan…no, tampoco…eso de trabajar con muertos…¡uf!...con algunos que sin duda alguna, no hace falta ser un médico forense, para descubrir que está muerto…¡que horror si acabaría despedida! Ya que sin duda, estaría todo el día devolviendo…

Aunque no me importaría conocer al agente especial Seeley Booth…no, no me importaría comprarle unos de sus “psicodélicos” calcetines…y algo más…

¿Ves?...sigo sin tener nada…

Ya me gustaría tener la sesera de el Doctor Gregory House…eso si, si le quitamos la bordería…en la sexta temporada, parece que cambia algo…¡se enamora!... Vale, puedo ser borde…porque debería de haber puesto SPOILER!...

¡Dios que normalita soy!...en todo caso me acerco más a las manías de Monk (ya sabes, me da pavor pasar por debajo de una escalera, no puedo ver unas tijeras abiertas…)…

Bueno…algo es algo…¿no?, aunque después de escuchar a Monk: "Es un don, y una maldición."

Un gran incendio...ha acabado con un edificio...

2009-09-29T15:36:00.001+02:00

pero, como la policia es muy lista, han descubierto prontito que es lo que lo provocó...

“Vamos tesoro, no te juntes con esa chusma...!Chusma…chusma…chusma!…

2009-09-24T10:09:00.004+02:00

Nuestra programación is a Shit, o tenemos lo que nos merecemos…

Vaya Shit de programación que tenemos…mucho digital…mucho que vamos a cambiar cuando tengamos el cierre ese…y tenemos ¿lo que nos merecemos? Basura…

La programación es eso, un gran cubo de basura, rebosante…humeante (¿humea la basura?), es decir…apesta…

Cuando hay algo que está bien, seguro que algún pringao, que se dedica solo a eso, a pringar al personal…cambia la programación…

Por ejemplo, la Cuatro, empezó poniendo la serie Psych, que no es que sea una serie de culto…ni nada de eso, pero entretiene, y lo que es mejor, te hace reír…y de la noche a la mañana, la quitan…y ponen un programa vomitivo…eso de que alguien se queda con tus llaves, de tu casa, y te la cambian de arriba abajo…vale, eso para la persona que tiene la casa hecha una ruina (¡ay que divertida película!)…de repente, igual que el cuento ese de que se arreglaban los zapatos, sin saber quien fue, y resulta que eran unos enanitos (seguro que japoneses), que se lo arreglaban…pues de repente, tu casa es totalmente restaurada y demás…pero, pongámonos serio…¿a quien le importa eso, aparte del dueño de la casa?...a nadie…
O como la TVE, ahora la 1 se cargó a Lost...

Que Telecinco, nos ponga hasta la saciedad, ese programilla (que reconozco, que cuando salió la primera vez, me lo tragué entero…la segunda, ya me costaba un poco tragármelo…la tercera, ni con agua, me la tragaba…), si el Gran Hermano…que llevamos ya…¿Cuántos Gran Hermanos estamos sufriendo los españoles?...11…11…no 1, ni dos…11. ¿Pero hay alguien que lo ve?...Mira que me gustaba la Mila…ahora…la odio tanto, como su programa…claro, ahora entiendo eso de que El Gran Hermano, todo lo ve…porque sin duda alguna, su nariz la tiene atrofiada…¿es que no se da cuenta de lo que apesta ese programa?

O ese otro de Fama (¡Ay que buena serie de mis años mozos!)…en la que un grupito de niñatos, que quieren ser bailarines (veamos, ¿Cuántos bailarines son famosos en España?), entran en una especie de Gran Hermano, en la que “"T ENÉIS muchos sueños, buscáis la fama, pero la fama cuesta. Pues aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor”…para luego, desaparecer del escenario, no más terminar el programa…porque ¿quién se acuerda de los bailarines esos, dónde están trabajando?...

O el gran y omnipotente Operación Triunfo…o familiarmente llamados Triunfitos…que de triunfitos, na de na…que es otro Gran Hermano, pero esta vez cantando, y matándose vivo…

Y ahora, empezamos con los llamados “programas del corazón o programas rosa”…que de rosa, tiene poco…

Son programas simplones, que por desgracia, están llenando nuestras vidas…en los que se paga por ver, las mentiras, los bajos instintos, los malos tratos, las palabras chocarreras, que ganan más el que más grita…y más calumnias…un circo, en la que viven toda clases de figurantes…en la que venderían no su alma, porque no tienen, pero sí a su madre…sin con ello salieran durante unos minutos de gloria…y con el monedero lleno de dinero…

Porque… ¿a mí que coño me importa, que esa rubia de bote, que es una choni…que cada vez que habla, le da una patada al diccionario y a la inteligencia, se separe de su marido?, cuando lo único que ha hecho es tirarse a un famoso, y quedarse embarazada de él…

O que el ex novio, de un cantaor, se haya auto secuestrado…o que una que dice ser cantante, cada vez que canta…llueve sapos y culebras…o que…yo que sé…

Pues nada, para eso, si hay horas en la tele…para esa mierda de programas…

O eso que llevas a tu amiga a un programa…pa ponerla verde, “porque la quiero mucho”…pues para eso, ven a mi casa, nos tomamos un café…y allí me pones a caldo…no delante de miles de personas…

Y lo malo, es que hasta una que no ve esos programas…sé quien es la Esteban, la Obregón, El esmirriado… y todos esos parásitos que pululan por nuestra tele…

Que ocurre, que estamos en un país en crisis…una gran crisis…en la que hay que buscar dinero, hasta debajo de las piedras…pero ¿a qué costo? Al costo de hacer el ridículo, de ser patéticos…de vender tu vida…tus mentiras… Pero, claro, la pela es la pela…

Pero como dijo una vez Obi Wan Kenobi…

¿Quién es más loco, el loco, o el loco que sigue al loco?"

Sin duda alguna, ¿quién es más basura, la programación basura, o los que ven esa programación?

"Por televisión basura se designa a cierto tipo de programas que se caracterizan por su mala calidad de forma y contenido, en los que prima la chabacanería, la vulgaridad, el morbo y, a veces, incluso la obscenidad y el carácter pornográfico" (Telebasura y democracia, Gustavo Bueno).

Por cierto, cambiando de tercio, y hablando de algo bueno, ya he visto el primer episodio de la 6º temporada de House…y esto deseando ver el segundo…

Por cierto, Andrómaca…gracias por el meme…es lo próximo que haré…

“El sexto ángel tocó la trompeta, y oí una voz que salía de los cuatro ángulos del altar de oro,

2009-09-13T15:00:00.006+02:00

que está en la presencia de Dios, que decía al sexto ángel, que tenía la trompeta: Suelta los cuatro ángeles que están ligados sobre el gran río Eúfrates. Y fueron sueltos los cuatro ángeles, que estaban preparados para la hora, y para el día, y para el mes, y para el año, a fin de que diesen muerte a la tercera parte de los hombres. El número de los del ejército de caballería era de dos miríadas de miríadas (200.000.000); yo oí su número. Asimismo, vi en la visión los caballos y los que cabalgaban sobre ellos, que tenían corazas color de fuego, y de jacinto, y de azufre; y las cabezas de los caballos eran como cabezas de leones, y de su boca salía fuego y humo y azufre. Con las tres plagas pereció la tercera parte de los hombres, a saber, por el fuego y por el humo y por el azufre que salía de su boca”

Como según, creo que los Mayas (no, no son familia de la abeja, y tampoco se ponen por las piernas)…dicen o mejor decían, que la Tierra, esta Madre de todos nosotros desaparecería en el 2012…voy a aligerarme en escribir este post…no vaya a ser, que me coja sin terminarlo…Eso sí, ha salido otro que dice que Newton, dejó escrito que sería en el 2060…si es así…me da tiempo a seguir escribiendo.

Durante no se cuanto tiempo, siempre ha habido, alguien que ha "augurado” la desaparición de este planeta (mira que le tenemos ganas, que queremos que se muera).

Los videntes estos, han estado por todas partes…

Los hay de todas clases…desde que en 1186 La "Carta de Toledo" aconsejaba a todo el que la leyera…que salieran por patas, y buscaran unas cuevas, allá por las montañas, y se metieran allí…porque solo los que lo consiguieran se salvarían…y hay que advertir, que cuevas, hay pocas..y si hay mucha gente que se metieran en ellas, salvarse del fin del mundo, quizás se salvaran…pero de morir asfixiados y pisoteados, seguro que algunos más entrarían en la lista de muertos made fin del mundo (aparte del peste que habría allí, porque yo no creo que en aquella época, la limpieza corporal existiera mucho).

Vamos, estoy yo allí, y salgo rápida y veloz hacía afuera…gritando: ¡Dios llévame contigo!...al tiempo, que me tiro encima de unos de los temibles Jinetes del Apocalipsis…y tirándolo del caballo, para subir yo encima y escapar del hedor tan horrible…

-Jua…jua…somos los cuatros Jinetes del Apocalipsis…jua…jua…somos temibles…somos la Guerra, la Peste, el Hambre y la Muerte.....Peste…Tú como siempre, dando la nota… ¡¿se puede saber porque estás en el suelo, y esa chica, con grandes pies llenos de pelos está ENCIMA de tu caballo?! –Diría el del caballo bermejo; que tenía un poder, que era el de quitar la tierra la paz, y que nos matásemos entre nosotros…eso sí con una gran espada.
-Oye…perdona, chica con pies grandes…Es que soy la Peste… - me diría, mientras me veía como yo…majestuosamente (bueno, no tan majestuosamente como Arwen), estaría sentada en él…
-¿Qué tú eres la peste?...entra en la cueva…y ya me dirás QUIEN ES LA PESTE…

Otros dicen, que el fin del mundo sería en el 1997 , porque un tal Stan Johnson de un Club llamado l Club Profético, vio, no se donde, que el fin sería en ese año, porque vio varias señales, de que la fecha sería el 12 de septiembre…ya que según parece, era el 2000 cumpleaños de Jesús…y claro, el chico, está muy aburrido allá arriba, porque poca gente sube para el cielo, y como ya estaba yo diciendo, el chico, pensó: “ Como tengo pocas gente pa mi fiesta de cumpleaños….pues a ver si se puede provocar el aniquilamiento del mundo, pa que vengan a mi fiesta, y así recibir más regalos”…

En el 1809 una tal Mary Bateman, que era una adivina especialista muy chula, que por lo que se ve, también tenía gallina, descubrió una gallina…que no se llamaba ni Caponata, ni cocoguagua, ni ponía huevos de oro…que si cascaba el huevo, dentro tenía, no una yema ni la clara…si no unos mensajes, que explicaba cuando vendría Jesucristo a por todos nosotros… imaginaos, si ahora, que somos más “racionales”, lo que se forma cuando alguien dice que en la caca de su perro, ha aparecido la cara de la Virgen, y se pone la gente histérica…pues imaginaos en aquella época…un caos tremendo…pero tal como llegó, la cosa se termino…ya que la buena señora, fue cogida, introduciéndole a la pobre gallina esos huevos, por el lugar donde salen los huevos…¿cómo termino esa Mary?...pues colgada, ya que envenenó a un cliente suyo…¡vamos una maravilla de mujer!

Según Apocalipsis 9:3-12:

El quinto ángel tocó la trompeta, y vi una estrella que cayó del cielo a la tierra; y se le dio la llave del pozo del abismo. Y abrió el pozo del abismo, y subió humo del pozo como humo de un gran horno; y se oscureció el sol y el aire por el humo del pozo. Y del humo salieron langostas sobre la tierra; y se les dio poder, como tienen poder los escorpiones de la tierra.

Consecuencia, que en 1977, en el país Americano, más concretamente, en Tejas, un buen día aparecieron unas abejas asesinas (que son iguales que las demás, excepto, como decía mi padre que fue apicultor durante más de 50 años, “más nerviosas y más jodias”)… ¿qué ocurrió?...pues un grupo de tarados, empezaron a decir, que el fin ya estaba cerca…eso sí...mientras se defendían de las picaduras...

Que vamos, que hay cierta diferencia entre langostas y abejas…vamos, más se parecería a Flip, que a Maya…

En 1982, otro lumbrera dijo: que sí definitivamente, cuando los planetas se alinearan todos juntos, cual niños pequeños que salen alineados cuando van de viaje al zoo…este alineamiento (no, no crean que sería: en la portería el Sol...etc), pues esto produciría una gran fuerza magnética, que atraería a Armagedón a la tierra…hay que pensar…que en aquella época, nadie le tomó en cuenta…porque era el Mundial de futbol, aquí en España…y la verdad, pa la mierda que quedó España…mejor que se hubiera acabado la Tierra…y con ella Naranjito…

Eso sí, no fue hasta 1998, que SÍ LLEGÓ Armagedón a la Tierra…junto con Bruce Willis…que le faltó montarse encima de una bala de cañón tal como Munchausen, y acabara él solito con el super cool meteorito, que iba a acabar con todos nosotros (bueno, sobre como acabará el mundo, ya haré otro post)

Vale, la fotito es muy mala…pero es que lo he hecho con el Paint, porque no tengo ni idea del PhotoShop…

En 1991 un grupo de locos en Australia, dijo que Jesús llegaría de nuevo al mundo, no montado en nubes ni nada de eso, este Jesucristo, iba a ser más guay…llegaría al Puerto de Sydney a las 9:00 AM el 31 de marzo de 1991…nada, allí estaban en el puerto, con pancartas de bienvenidas y cosas de esas…pero se ve, que esta vez…perdió el barco, y no llegó y claro si él no llegó, el fin del mundo también… Espero que no estén esperando allí todavía su llegada…

En el 1996 un síquico mu chungo, que vivía en California, y que su nombre era y seguro que será Sheldon Nidle, dijo que el 17 de diciembre, 16 millones de naves espaciales, vendrían a una kedada aquí en la tierra, eso si, como eran pocos, iban acompañados de un numeroso número de ángeles…o sea, que si eso pasaría el 17…7 días antes del 24 de Diciembre, a lo que vendrían no eran a acabar con la Tierra…lo que venían eran igual que el anuncio ese de “vueeeelveeee aaa caaaasaaaa vuuuuueeeelveeee pooor Naaaavidaaaad”…, lo que venían eran a comer de gorra…y si hay que hacer la cuenta…¿Dónde se iban a sentar todos esos millones de ETs?...¿habéis pensado, que lugar hay que buscar para la kedada esa de acabar con la Tierra?¿sabéis cuantas sillas y mesas hay que buscar?...sin contar la comida que hay que hacer, con una gran variedad de ellas…y solo porque alguien se le ocurrió allá arriba hacer una kedada y mandar el mensaje por Sms…vamos…menos mal que según el tipejo, cuando llego el día, y no aparecieron…el tío dijo que los ángeles (que son más educados que los Ets, porque avisaron de que se cancelaba la kedada…que los otros no dijeron ni mu )”nos habían colocado en una proyección holográfica y que nos habían dado una segunda oportunidad".

Yo creo que lo que pasó, es que los Ets, se lo pensaron mejor…dijeron: vamos a ir allí, vamos a navegar muchos kilómetros…pa luego, si nos pasamos de bebida, y la formamos…venga un juez y nos diga que como castigo nos impida ir de fiesta durante..yo que se años luz…y se enteran nuestros padre…nos quiten la paga…Mejor, lo dejamos pa otra vez… y que tengamos los papeles en regla...

Joder...me acuerdo del Ande ande, Ande...la Marimorena...en la que decía:

A esta puerta hemos llegado, cuatrocientas seis cuadrillas, si quieres que te cantemos, saca cuatrocientas sillas...

Eso sí...que desilución se llevó Mulder...que ya hasta había contratado habitaciones en hoteles, moteles y demás...

Y así, como cuando el 2000…que los ordenadores acabarían volviéndose loco, y todo ese rollo…oye, que me acuerdo, que me tiré el 31 de diciembre 1999-1 enero 2000 mirando hacia arriba, no fuera que se cayera un avión…y encerrando mi ordenador en un cuarto con llave, no fuera que me atacara mientras dormía

Na…que hay gente que se cree Nostradamus…pero el Mundo sigue aquí…y espero que nosotros también…

Próximamente…como creen los científicos que acabará el mundo…y espero que sea más corto...

¡PORQUÉ...PORQUE ERES TAN INJUSTO!...¡PORQUÉEEEEEE!

2009-08-28T13:32:00.011+02:00

Me he puesto…a dieta…sí, de nuevo…

El otro día, abrí mi puerta, porque alguien pegaba en ella con gran fuerza, que creí que la tiraría abajo, la abrí, y allí estaba…mi dieta…

-Hola…soy tu dieta 1.000.000…y vengo a saludarte…

¡Trompetas y pitos!…Estoy a dieta…otra vez…

¡Qué asco!...tengo una compañera de trabajo, que es más bajita que yo, y mucho más delgada, y cuando merienda, se come una barra mediana entera, con salchichón y lo que sea…y la tía, sigue delgadita y menudita…yo “miro” su merienda…y engordo 3 kilos…vale, vale…también es que me gusta el “picoteo”…

¡Pero es injusto!...unas con tanto…y otras con tan poco…peso.

Esta vez, he ido a mi doctora de cabecera…y me lo ha dado ella…más barato…y espero que más efectivo…

Así, que primero de nada…es la aceptación de que me sobran kilos…sí, si eso está aceptado…me sobran muuuuchos kilos…sobre todo, cuando voy a comprar ropa, y solo encuentro de mi talla, las que le gustaba a mi madre…o las que hay para “gorditas”, par pagarlas, hay que ir al banco y pedir un préstamo, porque son muy, pero que muy caras…

Bien, busqué en el Google, algo que me ayudara en mi dieta…y encuentro esto:

Las 20 formas de hacer dieta con vagancia de InfoBAE

Y sus consejos son estos:

1. Vida naranja. Vale…¿qué demonios es vida naranja?...¿tengo que trabajar de butanero, tengo que vestir solo de naranja? ¿tengo que abrir una cuenta naranja y cantar el Yaaa looo saaabíiiia…?...pero con esto, es muy parecido al paso…6- El futuro es la naranja.

Pues no, es que tengo que tomarme un vaso de zumo de naranja en el almuerzo, y el café y el alcohol dice una nutricionista que reducen la capacidad del cuerpo de absorber nutrientes…vale…o sea, que tengo que estar borracha…y muy excitada para así no engordar…no se…no se…

2- Espolvorear con canela el café. Porque según científicos americanos…que saben mucho, baja el colesterol y el azúcar…
No voy a decir nada…porque primero de nada, no soy ni americana…ni científica…

3- Cambiar el blanco por el marrón. Vale…otra vez, el colorcito…¿de la ropa?...pues no…es que hay que cambiarse al pan integral, que tiene cuatro veces más fibras…y etc…etc…

4- Mastique los vegetales más tiempo. Vale…yo lo he hecho, y he masticado tanto, que al final, la comida, se me hacía una especie de masa, incomestible, que acababa devolviendo… ¡claro ahora lo entiendo!...
.

5- Adoptar la regla del 80%. Y es de usar no se que Hara Hachi Bu ja ponés (no se me suena a algo así como una canción de esar religiosas)…que resulta que es comer solo el 80% de tu comida…pero…¿cómo mido yo ese 80%?...si apenas puedo medir un metro…

7- Coma colorido como el arcoiris. Vaya, me va a resultar difícil, alcanzar el arcoiris, y sobre todo comérmelo…ya se, es broma, hay que comer muchos alimentos con colores diferentes…
Aunque si consigo llegar hasta el arcoiris, no me lo comeré, buscaré el final, y allí encontraré la olla esa llena de tesoros…y así, se acabará mi gordura, porque me haré una super liposucción de todo mi cuerpo…porque tendré tanto dinero…

8- Coma pizza. Esta verdaderamente, me gustó…¡bien!...y además, dicen que son más buenas la de masa fina…que son las que más me gusta…

9- Limpie su cepillo de dientes. ¿Quién no ha limpiado nunca su cepillo?...pero además ¿Qué tiene que ver tu cepillo con tus ganas de comer?...y eso la unimos, la número 12 Use hilo dental.

10- Haga un rompecabezas. O aprenda un idioma, entre en un bar o lea un libro.

11- Tenga más sexo. ¡Eso es mucho, pero que mucho más bueno!...

13- Ríase. Dicen que 100 a 200 carcajadas equivalen a 10 minutos de correr…pero también, si tienes que reírte esa cantidad…se te desencajará la mandíbula…y ¡claro!...no podrás comer sólido…y ¡ahí está tu dieta!.

14- No pele con anticipación. Los vegetales o frutas deben cortarse justo antes de que se los quiera comer. Ahí, me equivoqué al leerlo…y entendí no pelee con anticipación…¿Qué quería decir…que tenía que ir a sitios de esos problemáticos a buscar que alguien quisiera pelear conmigo?...pero, no gracias a Eru, era no pele la fruta con antelación…aunque a mí, no me gusta más la fruta pelada (vale, hay frutas que hay que pelarla…por ejemplo un plátano, un coco y demás)…y menos me gusta pelearme…aunque me juren que adelgazo 30 kilos en una pelea…

15- Llame por teléfono a su madre. Eso es difícil…muy difícil…no creo que haya línea directa con el más allá…así que este…lo tacho.

16- Disfrute de una taza de té. El té, es bueno...bueno, bueno...sobre todo el té marroquí...¡¡¡mmm!!!

17- Compre una mascota. Si, porque dicen, que los que no tienen ni perros, ni gatos tiene más estrés…mentira cochina…yo tengo un perro y esto estresada, muy estresada, cuando tengo que llevarlo al veterinario…cada visita 60€…y estuve llevándolo una semanita…así que haced la cuenta…

18- Póngale tomate al sándwich. O tenga un vaso de jugo de tomate a mano, o salsa en tostadas, o tucos. Una porción de tomate por día baja el riesgo de enfermedad coronaria un 30%, según científicos de Harvard Medical School. Lo dejo tal como lo he leído…

19- Reorganice la heladera. Pensé ¿tengo que comprarme una heladera?...¡bien, me gusta los helados!...pero resulta que el que escribió esto, no es español…así que heladera es frigorífico…¡mi gozo en un pozo!...eso sí, llenos de ensaladas…

20- Coma como pajarito. Así que me puse a mirar los pajaritos que hay en mi calle…y comen, en el suelo, semillitas, pan…¿quiere decir eso, que tengo que tirarme al suelo a comerme todo esas semillitas y pan y demás cosas?...¿o me tendrán que meter en una jaula y allí darme de comer?:..

Nada…que para adelgazar, hay que tener muchas ganas de adelgazar, y de…¡yo que sé!... ¿ganas de adelgazar?...

I am... Bartowski...Chuck

2009-08-25T12:22:00.003+02:00

Vamos a imaginarnos una historia…

Eres un tipo, de lo más normal…de los que los Americanos del Norte dicen un “loser”…o sea un perdedor…mira que le gusta a estos yankis el poner etiqueta a todo…

Bien, has estudiado en Stanford, que es una universidad americana…bien, eres todo un “cerebrito”…tienes una buena mente…eres muy inteligente, eres una persona entrañable, que cae bien a todo el mundo…de físico, eres normalito…

Bien, allí conoces a un tipo, que se hará amigo tuyo…pero que te hará una jugarreta…se inventará un bulo, que todos creerán, de que has copiado en los exámenes…se liará con tu novia…y conseguirá que te expulsen de la universidad…

¿En qué trabajarás?...en una empresa parecida a la del anuncio tan famoso de que “porque yo no soy tonto”…eres el que arregla los ordenadores…que vive en casa de su hermana y el novio de ella…

Pero, un día todo cambia…recibes un email de tu ex amigo…sí ese que acaba con toda tus esperanzas…del que no sabes nada de él durante tres años…¿lo abrirías?...pues imagínate que sí…lo abres y…¡zas!...tu vida cambia radicalmente…de repente, te encuentras en un mundo lleno de espías…te codeas con la CIA, la NSA…los mafiosos rusos, y demás tipejos, del que estamos acostumbrados a ver en las películas de 007…

Pues esa es la serie, que acabo de descubrir (mira que he descubierto series)…es…estupenda…es divertida, amena y muy adictiva…

Su nombre es Chuck…y está protagonizado Zachary Levi en el papel de Chuck Bartowski…

Hay que reconocer, que obsesión por él, no voy a tener (ya mi cartera está llena con mi Chris y mi Colin)…pero es un personaje…que lo ves, y dices: “Pobrecito…me lo llevo a casa y le doy de comer”…es tan, tan tierno…¡ay angelito!...

Otro personaje es el de Yvonne Strahovski, cuyo papel de Sarah Walker despampanante agente de la CIA…en la que a lo largo de la serie, sienten algo entre ellos…

Luego está Adam Baldwin (que no pertenece a la familia de los Baldwin que todos conocemos)…que hace de el Mayor (Coronel) John Casey…un agente de Seguridad Nacional…que muy comunicativo no es…pero gusta…

Joshua Gómez, hace del mejor amigo de Chuck, Morgan Grimes, que trabaja con él en el “Buy more”…que es…pues…Morgan (hay que verlo para entenderlo)…pero que se le coge cariño también…

Sarah Lancaster es Ellie Bartowski, hermana de Chuck y médico…

Después está, el guapetón de la serie, el novio de Ellie, un tipo que le encanta el deporte..y que está como un queso…que es también médico…Ryan McPartlin - Devon (Capitán Pasada, porque todo lo que hace es una pasada)…

Aquí esta fotito...de como está el médico este...con un médico como este...¡que se vaya House a jubilarse ya!

Y ese mal amigo, Matthew Bomer , que es Bryce Larkin…que sale de vez en cuando, y que le coges una tirria por lo que le ha hecho a Chuck…pero que vamos a ver…al final, no es oro todo lo que reluce…y que también está muy, pero que muy buenorro…

Y ahí más personajes… como por ejemplo Big Mike, General Beckman, Anna Wu, Jeff, Lester, Jill, Emmet, Doctora Honey Woodcombe, y su marido…etc, solo os recomiendo que la veáis…yo ya he visto hasta el final de la 2º temporada, y claro, me he dedicado a buscar para ver si hay más…y ¡SÍ! Habrá una tercera, pero no saldrá en EEUU, hasta Marzo del 2010…

Así, que…que vamos a hacer…

Agua, ajo…y resina…ya sabéis…aguantarse…a joderse y a resignarse…

Lo tengo que advertir...leer este post será tedioso y malo para tu salud...

2009-08-18T18:43:00.003+02:00

Lo reconozco...es un post, largo y aburridísimo...pero no se, si mi persona que tengo dentro (esa aburrida y tediosa), me ha estado dando la lata, con que escribiera este post...así que para que mi salud mental siga siendo "buena", pues lo escribo...

BricoBree

Buenas tardes…hoy en BricoBree…vamos a enseñar a como hacer un papel de aluminio…
Todos hemos usado un papel de esos…sí, esos que son de color plata…sí ese que su brillo nos deslumbra…
¿Para qué lo hemos usado?...pues desde calentar algo en el horno, hasta conservación de alimentos…y sobre todo, para ponerlos en la cabeza, y que algún alienígena, nos no oiga nuestros pensamientos…

Bien, en tiempos de crisis, hoy en BricoBree, vamos a enseñar a como reciclar…a como hacer un papel de aluminio…

¿Es sencillo?...pues, mi querido lector…lee y después me lo dices…

Lo primero que tienes que conseguir es un enorme bloque de aluminio…eso es fácil…vas a la ferretería más cercana…y lo pides…o si no, vas a Aki o Allí, y seguro que lo encontrarás…¿ya lo has conseguido?...bien, sigamos…la función principal, es el rebajar ese bloque hasta conseguir esa famosa lámina…¿cómo se hace?...ahí vamos…

Necesitamos un horno…sí tu horno puedes fundir ese bloque de aluminio, pues te servirá…si no, tendrás que buscar una fundición y pedir ese “pequeño” favor…si ese horno, es de gas natural…mucho mejor…te recuerdo que se necesitará entre tres y ocho horas para fundir una cantidad de 27.000 kilos de aluminio (haz el problemilla ese, para la cantidad que quieras fundir tú…ya sabes…si 27.000 Kl. Necesita 8 horas…a 1 k necesitará X…y bla, bla, bla)…¿Ya has hecho el calculo?...pues sigamos…

¡Ah, se me olvidaba!...el horno tiene que estar a 750 grados (os recomiendo que cuando salgáis de casa, pongáis el horno, para que coja esa temperatura), ni más…ni menos…que si es menos, no se hace bien, y si es más…seguro que el aluminio se quemará…eso sí, ten cuidado con él y tus manos…que quemará mucho, pero que mucho…

Tenéis que fundirlo, a una temperatura de 662 grados centígrados. Ya fundido, tenéis que llevar esa “lava” plateada, hasta la fundición (que podréis utilizar el fregadero…por ejemplo)…tened cuidado, que aunque esté muy caliente, y fundido, se puede solidificar muy rápido…y os jodeis el invento…

¿ya la habéis llevado a la fundición?...¿sí?...bien…mientras, tenéis que filtrar las impurezas…¿no querréis un aluminio con bolitas, verdad?...bien, ya filtradas y tiradas la basura…seguimos…lo pondréis en moldes (no vale para hacer flanes)…y lo tenéis que solidificar (ahora sí), con agua…bien, ya que lo habéis sacado del molde…hay que fresarlo (buscar la palabrita en el Google)…dependiendo del molde, puede medir..Entre 10 cm a 4,4 metros (según vuestros gustos)…no hacerlo muy grande…porque por ejemplo, si hacéis uno que mida: 4,4 metros de largo, con 1,4 metros de ancho, 45 centímetro de grosor y que su peso sea de 7.500 k…será muy difícil su movilidad en vuestra casa…hay que tener sesera…porque ¿dónde vais a conseguir una grúa que mueva eso?...y dentro de vuestra cocina…

Ahora, tenéis que eliminar, es decir, empezar a eliminar el grosor…empezaremos por poco…3 milímetro…sobre todo, para volver a quitar esas impurezas…luego, esa agua o líquido que habéis utilizado para su limpieza, tiene que ser eliminado, no os recomiendo que lo tiréis por el sumidero…que es contaminante…y no queremos contaminar nada de nada…porque no queremos, que debajo de nuestra casa, aparezcan las Tortugas Ninjas…o algún animal con tres cabezas…¿verdad que no?

Bien, hay que reducirlo a lo mínimo…esos son muchos pasos…

Hay que aplastarlo una y otra vez, eso sí, tiene que tener una temperatura de entre 350 grados a 500…eso sí, vuelvo a decirlo…¡tened cuidado con las manos!...que so quema…y sobre todo que no toque nada vuestra piel…no queremos veros que os convertís en una antorcha Humana…por muy bonito que quede…hay que estar muy pendiente de la presión…si está alta…malo, si está baja…también…no, no vale las pastillas de vuestros abuelos para la tensión…

Para que el lingote, no se pegue, tenemos que ir “aguándolo”, con un líquido que está compuesto de 90 % de agua y el otro 10% de aceite…bien, seguimos disminuyendo el grosor…una y otra vez…una y otra vez…si hay que hacerlo durante todo un año…pues se hace…hay que ahorrar…

Hay que llegar hasta el medio centímetro…así que paciencia…

Cuando por fin, ya tengáis el grosor deseado, hay que, despacio y con buena letra, enrollarlo…eso sí, de nuevo con cuidado…que está caliente…luego hay que laminarlo en frío, donde se convertirá en una lámina de aluminio…eso sí, cuidado, que como se rompa…nos dará un cabreo…

Para que no se vuelva a pegar de nuevo, hay que ponerle un líquido refrigerante…yo creo que el del coche servirá…y si no, pues tendrá que servir…

Bien, ahora llega lo final, con una cuchilla, habrá que ir cortando los bordes, que estarán como muy desigual…y Voila!...ya tenemos nuestro producto made in home…hecho y listo para la utilización…

Eso sí, si después de no haber quemado la casa, a nosotros y demás cosas, y ves que de aluminio na de na…pues te recomiendo que vayas al chino más próximo y te compres el aluminio…que será más barato…
Pero como dice el refrán…No te acostarás sin aprender una cosa nueva…más o menos…

Vamos, si has leído todo esto, eres sin duda o un manitas o un friki como yo…

¡Uf que descanso!...he dejado de oír la voz que me gritaba:

HAZ EL POST ESTE...HAZ EL POST ESTE...HAZ EL POST ESTE...

¡Eureka! o lo que es lo mismo…¡Lo encontré!...

2009-08-12T14:07:00.004+02:00

Según cuenta la historia (que si lo cuenta ella, sin duda alguna es verdad…no hay que dudar nunca de ella)…Un tipo llamado Arquímedes, que era uno que sabía mucho de matemática, de física, era ingeniero, inventor y astrónomo, que nació hace como muuuuchos años en Grecia…(no se si le gustaba el yogurt griego y bailar), vamos que era el tipo más inteligente que existía por aquel tiempo (y supongo que por este también)…bien, sigamos…resulta que este portento dice, que pronunció ese “εύρηκα”, que es así como se escribe en griego…tras descubrir que la densidad de cualquier cuerpo, puede ser calculado midiendo el volumen de agua desplazada cuando ese cuerpo es sumergido en ese liquido…es decir, para los que no tenemos ni idea de física y demás…que si tú eres una chica o un chico, delgadito, que te tiras en trompa a la piscina, el agua que desplazará tu cuerpo, será dependiendo de lo que peses…es decir, que si tu amigo, el gordito, que pesa 155 kilos, se tirara después, se produciría un tsunami, mientras tú solo producirías unas pequeñas olitas.…porque su densidad es más…densa…bueno, más o menos sería eso…vale…

Pues resulta que Arquímedes, lo descubrió cuando estaba dándose un baño, en su bañera (que no tenía burbujas, porque todavía no lo habían descubierto), bien, pues cuentan las malas lenguas, que este hombre salió desnudo, y gritando: Eureka!...me imagino, lo que sus vecinos de Siracusa (que era de donde venía y donde vivía), la cara que pusieron, cuando lo vieron en pelota picada, dando saltitos de alegría…sí, tuvo que ser…apoteósico…no se si lo detuvieron por enseñar lo que no tenía que enseñar…

Bien, pues Eureka, es según Wikipedia, la primera persona del singular del pretérito perfecto del indicativo del verbo eurisko (εὑρίσκω), que significa "encontrar".

Por ejemplo…yo encuentro mi pelota…deberías decir: yo eureka mi pelota…más o menos…bueno, da igual…

Pero a lo que íbamos Bree…que te has vuelto a ir por las ramas de nuevo…a lo que íbamos…que existe otra Eureka…que no es un grito de alegría por celebrar un gran descubrimiento…aunque yo debería de gritarlo:

¡Eureka!...¡He descubierto Eureka!...

Que es una serie, ya sabéis que soy una friki de series (odio la palabra Frisi…, de verdad que la odio)

Bien, imaginaos que sois unos superinteligentes, y os mandan a vivir a un sitio, un pueblo, muy bonito, muy…americano de serie de televisión…si, de esas, que a primera vista, es encantadora, es un verdadero placer vivir allí, pero…que esconde algo…(como Twin Peaks…etc)…bien, según parece, cuando la Segunda Guerra Mundial terminó, Albert Einstein (si el de los pelos blancos de punta, que tiene una foto enseñando la lengua..si ese, pues aunque no lo creáis, era un genio…), con ayuda del presidente Harry S.Truman, se encargaron de un proyecto super, pero que super alto secreto…vamos, más secreto que los Expedientes X…, estaba situada en un sitio, allá por la costa pacífica, y allí decidieron “esconder” para proteger y cuidar a las mentes, más valiosas de EEUU…allí, estos supermentes…trabajaría en los mejores avances científicos…y claro, debían de conseguirles un lugar donde vivir, y un lugar donde trabajar perfecto…como una comunidad típica americana, de esos pueblos pequeños, pero…este pueblo…no estaría en ningún mapa…vamos que te pierdes y utiliza el Tomtom ese…y seguro que te diría que allí no hay nada…

¿Quiénes vivian allí?...pues como ya he dicho antes, los genios y sus familiares…

¿Cómo se llamaría esa ciudad?...pues, recordando el espectáculo de desnudo de Arquímedes…¿porque no llamarlo Eureka?, eso sí, todos vestiditos y bien arreglados…

Bien, pues la historia empieza cuando el agente especial Jack Carter, llega acompañado de su hija Zoe, a ese sitio…hay desapariciones y demás…y al final se queda como sheriff…y ahí empieza la aventura…

Es una serie, divertida, en la que conviven toda clase de personajes (cada cual más raro…y más inteligente)…allí puede pasar de TODO…pero de todo…

Que quiere que os diga…he vuelto a obsesionarme de nuevo con un chico, vale, he dejado a Chris un poco apartado, solo apartado…

Quiero presentaros a mi nueva obsesión…el Sheriff Jack Carter…o para su familia: Colin Ferguson…

Pues nada, os lo recomiendo…¡Habrá una cuarta temporada!...¡Eureka!

Y si os gusta…solo os diré:

Bienvenidos a Eureka

Toc...toc...no, no somo Avon que llama a tu puerta...

2009-08-05T11:57:00.002+02:00

Era un grupo grande…muy grande…así que pensé…como sean los Testigos de Jehová…van apañadas…porque eran mujeres, 9… me fije mejor en ellas…

-Síiii –dije con la puerta atrancada…por si tenía que cerrarla de golpe…
-Hola, ¿qué tal?...- me dijo una que tenía un color tostado ideal, pero no de esos de maquina…si no de haberse tostado en una playa…- ¿no te acuerdas de nosotras?...
-Pues, no…la verdad…-dije mirándola mejor, la verdad es que una tipa con un aire majestuoso, ya que llevaba una corona dorada, que a la vez adornaba con guirnaldas, y una trompeta en la mano, y un pergamino en la otra (que para mí era un poema…un poema por lo menos épico)…no se, me dije, o esta quiere venderme algo…o como todas llevan algún instrumento musical… es que el circo está cerca…

-Vaya…pues soy Calíope…tu musa de la poesía épica y la elocuencia…- Vale…por lo que veo, pienso, mirando a todas las demás, que me saludan con la mano, mis musas…han decidido volver…¡vaya!...- y esta son Clío, que la musa de la historia y de la poesía heroica.– vaya se llama como los coches, está llevaba un cofre de libro, y una corona de laureles… y pensé, esta debe de ponerse al día…¿no conoce los Ipod y demás artilugios, que tiene que venir cargada con ese cofre, que pesa, ya que iba…como un poco torcida por el peso.
-Hola –me dijo, poniendo el cofre en el suelo, y masajeándose la mano…- no te doy la mano, porque la tengo dormida…
-Hola…

-Esta es Erato…la Musa de la Poesía-Lírica-Erótica o Poesía Amorosa. – esta olía mejor que nadie, ya que su corona era de mirto y de rosas, llevando una pequeña cítara entre sus manos, me saludo con la cabeza…- Y esta Euterpe, que se encarga de la música…y que toca muy bien la flauta, y esta Melpóneme, que es la Musa de la Tragedia como es actualmente reconocida. – y dice acercándose a mi, y hablando con voz muy baja- no le hagas mucho casa, es muy trágica…- no la verdad que después de ver su cabeza rodeada de hojas de parra, y llevando un coturnos ¿qué no sabéis que es un coturnos…pues pinchad aquí y así os enterareis , pensé, está Nomelpone a nadie…- y esta otra es Polimnia…que es la musa de la poesía-lírica-sacra, es decir, la de los cantos sagrados –y volviendo a acercarse a mí, y volviendo a hablar muy bajito- y es una mojigata…tantos cantos sagrados…y na de na – la verdad, que era la más rara (si se compara con todas las demás), ya que con su vestido blanco, y apoyada contra un pedestal (que llevaba…no se como, pero lo llevaba), en una actitud de meditación, y con un dedo puesto en la boca, que pensé…esta es la chica de Martini…
-Hola…

-Y esta es Talía…-hay dije, vaya… ¿esta no es la cantante mexicana, que cantaba eso de Mujer Latina?...pues no se parece mucho a la del video…eso sí era una chica joven, que no paraba de sonreír…le debía de doler ya la cara…y no paraba de ponerse y quitarse una máscara cómica…me dije, está o está borracha o no está muy bien...
-Vaya…me gustó mucho tu canción Mujer Latina…-dije sonriéndole yo a ella…
- No…ella es Talía…no Thalia…es la a la musa de la comedia y de la poesía bucólica o pastoril. – Me dijo Calíope- perdona su vestimenta….pero es una chica del campo…y no está acostumbrada a la ciudad, a ella, le das un pergamino y la dejas de pastoreo, y es la más feliz de las musas…

-Hola… ¿qué tal?...-le salude, y ella me dio la mano…
-Bueno esta que no para de bailar…es Terpsícore…Por Zeus, deja de dar saltitos…me estás poniendo nerviosa…-dijo muy cabreada a una chica, joven también, muy delgada…que no paraba de dar saltos, mientras tocaba una lira…- Es la musa de la danza, la Poesía-Ligera…Por Zeus, como no te pares, te meto la lira por donde tu sabes…- ahí la Terpsícore, se quedo parada un poco…

-Hola –no se porque me recordó a Tom Bombadil, esperaba que empezara a cantar…

-Y por fín, te presento a Urania…, que es la musa de la Astrología y la Astronomía…, y no, no te hará una carta astral, ni te dirá tu horóscopo…-dijo señalando a una chica vestida de azul (como la muñeca de la canción), pero que llevaba en una mano, un globo terráqueo, en la que se dedicaba a medir, con un compás…eso si, su corona era la más bonita, ya que estaba compuesta de estrella…

- Sabes… una asíntota es una curva tiene como asíntota una recta, si la distancia de un punto P de la curva a la recta tiende a cero cuando el punto P se aleja indefinidamente del origen de coordenadas recorriendo la curva. También se puede decir que una asíntota es una tangente a la curva en el infinito…-dijo mientras me daba la mano…

-Por cierto, es una forofa de las matemáticas…y si tienes una calculadora, no se la enseñes…se convierte en Arquímedes…y es muy cansina..
- Como me dijo una vez Apolo:

Matemáticamente puedo decir que del 100% de ti,
me gusta el entero de tu corazón.
Sin ti me siento como una raíz de tres,
pero ¿cómo se siente una raíz de tres?
Inexacta.
Tan cerca de una raíz perfecta,
pero tan inalcanzable como todos los números
que existen entre 3 y 4, infinitos.
Infinitos son los momentos que pienso en ti,
pero, ¿qué hay de mí sin ti?
Tú eres mi complemento y suplemento a la vez.
Así como cuando se juntan los catetos
para formar un ángulo de 90°, perfecto.
Juntos seríamos el cuadrado perfecto.
No sé como te llegue a querer tanto,
si no te llegue a conocer al 100%.
Eres una incógnita,
la x en una ecuación imposible de igualar.
Pero, a la vez, éramos tan iguales,
como dos puntos reflejados en el plano cartesiano.
Iguales, pero con distintos signos.
Sin embargo, ¿polos opuestos se atraen no?
Que más da, si finalmente sólo somos dos rectas paralelas
que jamás se juntarán.

-Ya Urania…ya…-dijo Calíope, y volviéndose hacia mí me dijo – Bueno, que tus musas han vuelto…

Pdt. Esta poesía es de M. Ossorio y Bernard, y se llama “Declaración matemática”…

Y lo mejor de todo, mi jefe se ha apiadado de mi, y me ha dado más días libres… ¡por fin!...por que la verdad, ya me veía yo paliducha, dando bandazos por la línea de caja…

Os visito luego, me voy ráuda y veloz para el trabajo...

Gracias por vuestro apoyo...

Quince hombres sobre el cofre del muerto, ¡yo-ho-ho, y la botella de ron! El diablo y el ron hicieron el resto, ¡yo-ho-ho, y la botella de ron!

2009-07-23T12:05:00.007+02:00

Con diez Mbps por segundo
Navegando por la red, a toda vela.
No corta Internet, sino vuela
Un pequeño ordenador.
Sistema operativo que llaman
Windows con sus problemas
En todo el mundo conocido
Del uno al otro confín

Que es mi ordenador mi tesoro,

que es mi dios el Internet,mi administrador, los bits y un buen antivirus,

mi única patria, descargar.

Soy un pirata…si señor…una verdadera pirata…

No de esos que tienen un parche en el ojo, o que tienen una pierna de palo…no, nada de eso…ni tampoco tengo un barco…

Soy una pirata, que le encanta descargar series de televisión…

Paso de películas…no, a mí me gustan las series…

Y he descubierto algunas que me gustan…

Una es como no, La teoría del Big Bang (que ya están echando en Antena 3, los sábado y los domingo), os recomiendo la segunda temporada, es tan loca y divertida o más que la primera. En ella Sheldon sigue estando tan loco y paranoico que de costumbre.

Leonard: Necesito ayuda.
Rash (dándole una espada de papel de un juego de roll): Ten
Leonard: la verdad sois increíbles, jugáis a algo que simula ser una aventura, pero cuando hay una aventura de verdad que vivir…vais y os acojonais
Sheldon: Leonard, ¿no recuerdas que cuando visitamos a ese caballero, volvimos sin pantalones?
Leonard: LO RECUERDO…
Sheldon: ¿estás seguro? porque tus palabras sugieren lo contrario.
Leonard: No me da miedo.
Sheldon: Esta bien…Leonard plantea esta pregunta: ¿quién está a favor de abandonar nuestro juego y a enfrentarse al ex novio, lleno de esteroides de Penny, en… una misión suicida para sacarle un dinero que debe? (nadie levanta las manos)- salúdale de nuestra parte…
Leonard: Disculpa…Cuando Frodo dejó la Comarca para llevar el Anillo a Mordor… ¿no fueron Samsagaz, Pippin y Merry con él?
Sheldon: Así es…
Leonard: ¿Y bien?
Sheldon: Lo pasaron fatal, Leonard
Rajesh: Y nadie les había quitado los pantalones…
Leonard: vale…disfrutar de vuestro juego, cumpliré esta misión…yo solo – se va hacia la puerta.
Howard: Leonard…espera…Ponte la chaqueta, está chispeando…
Leonard: Me dais asco –dice saliendo y cerrando la puerta, mientras ellos siguen jugando, pero la puerta se abre- Por favor…es un tío enorme…

Después, he bajado Fringe…que me está gustando mucho…

Me recuerda mucho a Expediente X…no es tan buena…pero no está nada mal…

Los personajes principales, son un científico llamado Walter Bishop, que está interpretado por Jonh Noble (sí el papá de Boromir, que acaba apaleado, tal como un pulpo, para después asarlo a al barbacoa)…su personajes es un investigador del gobierno, que fue acusado de homicidio sin premeditación por un accidente en el laboratorio donde vivía…y sale de un psiquiatrico donde está encerrado durante 17 años…

Peter Bishop, hijo de Denethor asado (no…no es Boromir), que está interpretado por Joshua Jackson (no es familia de Michael)…que trabajo en varias peliculas como Crueles Intenciones, Leyenda Urbana, Scream 2…su papel es un genio que es expulsado de la universidad, por que tiene grandes deudas de juego con la mafia…

Olivia Dunham, que está interpretada por Anna Torv… que es una agente del FBI….

Y por último, una que se llama Flash Gordon…y que tiene en común con la antigua película…el nombre…

Bueno, me he cansado…y cuando este post, llegue al SGAE…habré borrado todo de mi ordenador y yo, huiré hacia no se donde…es decir, donde se esconde todos los que el SGAE ataca…je je

¿Quién es el Principe aquí?

2009-07-20T21:08:00.012+02:00

Como ya he dicho antes…he ido a ver la película de Harry Potter: el de Harry Potter y el misterio del príncipe…aunque todos sabemos, que en realidad se llamaba Harry Potter y el Príncipe Mestizo…

Pero como siempre ocurre, como tardaron cerca de un año en traducir el libro de inglés a español…y claro, ellos tardaron muuucho…pero casi al otro día, ya se habían encargado de traducirlo los fans de la estupenda saga…

Bien, que voy a decir: que después de El Señor de los Anillos, y la Star Wars, estos libros me encantan…soy tan friki, (que coño será la palabra Frisi, que el dichoso Word se empeña en cambiar por la palabra Friki), que entré a formar parte de un grupo (tan friki o más que yo) en la que leíamos los libros, y los comentamos…tanto que llegamos a hacer una “selección” de casas…y del cual me resultó que yo pertenecía a Ravenclaw, y en la que me negué a pertenecer…con la que tuvieron que hacer de nuevo mi selección…y otra vez Ravenclaw…así que lo dejé…

En la venta del libro (creo recordar de este mismo), mis amigos tenían una librería, e hicimos una presentación estupenda: una fiesta, en la que hicimos cerveza de mantequilla, nos disfrazamos y lo pasamos estupendamente…

Eso sí, yo me disfracé de estudiante (y la verdad parecía que había sido una estudiante que había repetido curso, como diez veces)…sin duda, mejor hubiera sido disfrazarme de Minerva MacGonagall…Porque por más que me pusiera dos coletas…engañar solo me engañaba yo misma… vale...vale, no soy tan mayor como ella...pero tampoco tan joven...

Bien, nada me he vuelto a ir la olla…

Resulta, que como dije antes, fui al cine a verla…me gustó…mucho…

Eso sí, el director David Yates ha hecho con la libro lo que le ha dado la gana, ha empezado con algo que no viene en el libro…y todo lo que hacen los directores…

Lo que no sabía, es que los magos y brujas, tienen un período de tiempo, en la son receptivas sexualmente…es decir, tiene una época de celo…porque, vaya donde vaya la cámara por Hogwarts…encuentras a alguna parejita dándose el lote…vamos…las hormonas adolescente frota por el aire…y por el agua…

Eso sí, Dumbledore…no es Dumbledore…es Gandalf…porque hay escenas, que tengo que mirar el ticket para ver, que es realmente Harry Potter y no El Señor de los Anillos…vale todos los magos se parecen…tienen barba larga y pelo largo…vale…de acuerdo…

O como me recordó el viaje por la Cienaga de los muertos…y los muertos que cogieron a Frodo y lo hundieron, era prácticamente igual al que Harry le pasa…o los inferis, que me recordaban mucho a Gollum…

Vale…este mundo tiene un araña que se llamaba Aragog…y nosotros tenemos un montaraz que se llama Aragorn…aunque también tenemos un peazo de araña que se llamaba Ella-laraña…

Eso sí, nosotros ganamos mucho con los elfos…ellos tienen a Dobby…y nosotros a Legolas…

No voy a contar más…me gustó, ya que consiguió lo que yo quería…que me entretuviera…y eso es mucho…

Por cierto, ya están grabando la última película, que según parece, será dos películas…Harry Potter y Las Reliquias de la muerte… (ya podría Peter Jackson haber echo esto mismo con El Retorno del Rey, porque hecho mucho de menos que no saliera el Saneamiento de la Comarca.

Bien…pero lo que no sabéis, es lo que hará Harry Potter cuando todo esto termine…dicen las malas lenguas que pedirá un año sabático, y que trabajará en lo que realmente a él le gusta: En las Islas Canarias…y de esto…

Pues hace muy bien…que ya ha pasado mucho el chaval…

POr cierto...reconozco que soy una pervertida...y me encanta los fanfiction que escriben los fans...pero, sin duda los que más me gustan son los slash o yaoi...en los que Harry Potter se liga con Draco Malfoy...

"En un agujero en el suelo, vivía un hobbit.

2009-07-18T09:32:00.028+02:00

No un agujero húmedo, sucio, repugnate, con restos de gusanos y olor a fango, ni tampoco un agujero seco, desnudo y arenoso, sin nada en que sentarse o que comer: era un agujero hobbit y eso significa comodidad."

Así empieza el libro El Hobbit, escrito por el magnífico Tolkien (¡Alabado miles de veces por escribir esta magnífica trilogía, del cual yo soy una fanática…

Me encantó la Trilogía (algunas más que otra), aunque a veces, le diera una verdadera patada al libro…

Y me dio pena, cuando vi zarpar a Bilbo Bolsón y a mi queridísimo Frodo Bolsón, rumbo hacia las Tierras Imperecederas…

¡Ay que pena, penita pena…!

Bien, me alegré mucho, pero que mucho, cuando me enteré de que querían grabar El Hobbit…no veas…como me alegré…

Estoy deseando verla…

Y claro, empecé a buscar los rumores (que hay muchos) sobre ella…

Resulta que si la trilogía de El Señor de los Anillos (ESDLA, para los amigos), lo grabó Peter Jackson..ahora lo grabará Guillermo del Toro ¡BIEN!

Que el productor será Peter Jackson…¡Bien también!... Por cierto...cuanto ha cambiado este hombre...

Podría regalarme algo, porque yo he sido quien le ha vuelto rico...14 veces vi El Señor de los Anillos...La compañía del Anillo... en el cine... en español, en español subtitulada español, en inglés sin subtitulo, en inglés subitulada japonés, en japonés subitulada en inglés...

A parte, los libros de la película...el Anillo Único (que se me perdió, creo que volvió con su dueño, o lo intentó), la Estrella del Atardecer, el broche élfico (que todos sabemos, que las hojas de Lorien nunca caen sin razón)...algunos muñequitos y demás merchandising

Y ahora hablemos de los actores…

Confirmados, están creo, que varios…

Elrond, volverá a ser interpretado por el ex agente Smith, más conocido como Hugo Weaving…¡Bien!...me gustó como Elfo…y eso que según mi imaginación, un elfo sería un ser de extremada belleza…y belleza, lo que se dice belleza…no lo tiene…

Que Ian McKellen, volvería a ponerse el pelo largo y largas barbas, ya que interpretaría de nuevo a Gandalf. ¡Bien!...me gustó su papel en la trilogía…aunque reconozco que me gustó más como Gandalf el Gris, que como Gandalf el blanco poluto lavado con Colón…

Que otro que seguir…sigue es Andy Serkis… en el papel de Sméagol, más conocido por sus amigos (ay perdona que no tiene)…como Gollum…y ahí, todo ser viviente que dice ese nombre, tiene que escupir…al grito de ¡¡Gollum!!... si no, no queda bien…¡Bien!...aunque todavía no le he perdonado que se comiera el dedo de Frodo.

Supongo que Christopher Lee, no saldrá…porque con más de 86 años, si tiene que viajar hacia Nueva Zelanda…se podría quedar allí y no volver, pero según unas declaraciones de él, le encantaría dar la voz al dragón Smaug…pues no estaría nada mal…porque con esa voz… aunque aquí nos daría igual..

Y sin duda, el más importante…el de Tito Bilbo Bolsón…el tito/primo de Frodo Bolsón, y el que hizo que el pobre Frodo, tuviera que dejar la Comarca…le atacarán unas especies de Dementores (vale, acabo de ir a ver la última película de Harry Potter y estoy un poco Em-Pottada)…que eran antiguos Reyes…que tienen mucha mala leche, y que igual que Terminator…lo persigue por toda Tierra Media…y además de que un Troll casi acaba enzarzándolo cual brocheta…un Kraken se lo quiere zampar…uno muertos que estaban muy tranquilo en una ciénaga quieren que se bañen con ellos…un peazo de araña, que es más grande que un caballo lo encuentra apetitoso y se lo quiere comer cual mosca, común…que un ser raro y asqueroso, que se supone que ha sido un hobbit, le arranque un dedo…y que un ser tenebroso en forma de “ojo”…quiera acabar con él…que por poco se achicharra en un volcán…y todo por un anillo…¡un p*** anillo!... vamos que Bilbo se podría haber metido el dichoso anillo…donde pudiera…o mejor así, que lo hubiera dejado…donde lo encontró…

En la trilogía, el actor que hizo de Bilbo Bolson, fue Ian Holm…está ya muy, pero que muy mayor, para hacer del joven Bilbo…pues no…bueno, no es que fuera muy joven…

Se está barajando varios nombres…y entre ellos el de Daniel Radcliffe…vamos, espero que sea un rumor…porque creo que me tiraría toda la película, esperando que sacara su varita (la de acebo, 28 centímetros, flexible, una sola pluma de fénix (proviene de Fawkes). Y que cuesta siete galeones)…no seáis mal pensado…y lanzará un Expecto Patronum o peor aún…que cojerá su Nimbus 2000… que es su escoba (y no, no se pondrá a barrer ) y saldrá volando…

Otro que hablan o hablaron era sobre David Tennant…más conocido como Doctor Who, o como Barty Crouch Jr. ( de nuevo Harry Potter y el Cáliz de Fuego)…pero, no se…no lo veo muy hobbit…tiene una cara de psicópata asesino…que más podría hacer de eso…psicópata asesino…

Otro… Jack Black… (¿primo de Sirius Black?) no se…lo veo mejor cazando a King Kong…que siendo Bilbo…

O James Mcavoy…y entonces, mi mente hobbit preguntó: ¿Quién demonios es este James Mcavoy que quiere hacer el papel de tan importante hobbit?...pues, como no, empecé a buscarlo por Internet…y es ni más ni menos que el fauno Tumnus, en Las crónicas de Narnia: El león, la bruja y el armario"…no se…no me desagrada…pero…es que no va a hacer un Ciñatiesa de Casadura (que todos sabemos no son muy listos que digamos)…va a ser un Bolsón…

No se, difícil elección tienen…(joder parezco Yoda)

¿Qué más personajes salen en la novela?...pues ni más ni menos que Trece enanos…sí…no siete enanitos, como nos tiene enseñado Walt Disney…no, no esperen encontrar a Sabio, ni a Mocoso, ni a Romántico…y demás…

Los de esta película…tienen más pelo, y más mala leche…y tienen que oler…¡Eru sabrá lo que olerá!... ya lo dice un refrán hobbit: "Lavado el Enano, se acabó la peste"...

Son: Dwalin, Bali, Kili, Fili, Dori, Nori, Ori, Oin, Bifur, Bofur, Bombur, Thorin y Gloin…este ultimo, más conocido aquí en la Comarca como el padre de Gimli…

No se porque pero cuando escucho el nombre de Nori…me entra unas ganas de lavar la ropa que se puede estropear…y de comerme un cordero asado…

Dicen que Santiago Segura, quiere hacer de uno de ellos…pues no estaría nada mal…me gustaría verlo en las dos peliculas…

Pero espero, que no salga diciendole a Bilbo:

"¿Nos hacemos unas pajillas?… pero sin mariconadas. ¡Eh! "

Por cierto, el domingo, osea mañana, es mi Happy Birthday...estais invitados a una ronda de rica cerveza en la Posada del Dragón Verde...y juro sobre, el libro que Bilbo escribió, que no pienso ser muy pesada en mi discurso...

Ya tenemos foto de Linterna Verde...

2009-07-17T00:02:00.005+02:00

Ya hay fotitos de la dichosa Linterna...

Que quiere que os diga...

La he visto mejores...

Y si no os gusta el color...las hay Linterna Roja...y Linterna Azul...

¡Por Eru! En que país vivimos...

2009-07-14T21:12:00.005+02:00

Por favor...

No hay color...

Este Linterna Verde...

Vamos...ni comparación...

Este si que sería un buen Linterna Verde...

Gracias Maeglin...

Pues...yo también hablo de NACIONALISMO...

2009-07-11T17:02:00.005+02:00

Lo que un malagueño hace y no hace:

*El malagueño no llama por teléfono……….. da un toque.

*El malagueño no se cae…………………………… se da un saleazo.

*El malagueño no es un triunfador……………. es un artista.

*El malagueño no se enamora…………………….. se enchocha.

*El malagueño no tiene influencias……………. está enchufao.

*El malagueño no concierta citas con los amigos…. queda con los colegas.

*El malagueño no corre……………………………… va embalao.

*El malagueño no transporta………………………….. da viaes.

*El malagueño no va…………………………………….se llega.

*El malagueño no duerme siesta…………………. da cabezaillas.

*El malagueño no se alimenta………………………….. se jarta de comé.

*El malagueño no trabaja…………………………… curra.

*El malagueño no se impresiona………………….. se quea flipao.

*El malagueño no orina……………………………….. echa una meailla.

*El malagueño no sufre diarrea………………….. se va por la pata'bajo.

*El malagueño no duerme………………..se quea frito.

*El malagueño no ríe…………………………………….se da un pechá de reí.

*El malagueño no pide que lo lleven…………….. pide que lo acerquen.

*El malagueño no es tranquilo……………………… está empanao.

*El malagueño no es vago……………………………… es lacio.

*El malagueño no hace algo mal……………………. la caga.

*El malagueño no intenta ligar…………………….. intenta comerse algo.

*El malagueño no es guay……………………………… es perita.

*El malagueño no es un buen tipo…………………. es güena gente.

*El malagueño no toma café……………………….toma un mitad, un sombra o una nube.

*El malagueño no está cansado……………………. está reventao.

*El malagueño no se enfada…………………………… se mosquea

.*Al malagueño no le sale algo mal………………….. le están mentando.

* El malagueño no va a casa de Juan...................va c'a Juan.

*El malagueño no juega al parchís........................juega al chiquilindongui.

* El malagueño no tiene un pie grande...............tiene una jaba.

*El malagueño no nunca está atento...................está aliquindoi.

*El malagueño no está nunca harto vino.............está cargao.

*El malagueño no se acobarda nunca................está jiñao.

*El malagueño no se monta nunca en el tobogán...............se monta en la chorraera.

*El malagueño no tiene suerte................................tiene chorra.

* El malagueño no existe el chusma........................existe el chusmón o el merdellón.

*El malagueño nunca está cansado...........................esta aplatanao o guarnío.

* El malagueño no tiene bragueta..........................tiene portañica.

* El malagueño no tiene hambre............................está emmallao.

* El malagueño no se da un golpe.............................se da una piña.

* El malagueño no utiliza un taladrador......................utiliza un güarrito.

* El malagueño no hace tonterías....................................hacen chuminás.

* El malagueño no hacen fiestas en la playa........................hacen moragas.

* El malagueño nunca un sitio está lleno.................................está abarrotao.

* El malagueño nuca se quema con el sol................................se achicharra.

* El malagueño nunca se mete en lío...................................se meté en berejená.

hurry up, the audience is going to leave

2009-07-10T09:18:00.010+02:00

Una noticia que he leído y he visto en la tele es que el periódico The Guardian, está dando unas magistrales clases de español, para los ingleses que vienen de vacaciones a España…

Bien…eso está bien...lo malo, es que los que están aquí en la Comarca de la Costa del Sol, sobre todo los que llevan viviendo cerca de 90 años, no saben o no quieren hablarlo…

Pero dejemos eso aparte…

Lo que los del periódico quieren es que, tengan una conversación con nosotros…y encima les enseñan a gesticular como nosotros…cuando todos sabemos, que si a un giri…le gritamos y le hablamos despacio…entienden todo lo que decimos, es…como una especie de traductor…el grito y los aspaviento que lo acompaña…ni diccionario ni nada de nada…

Que viene uno y te pregunta:

-Please, donde estaar el ayuntamento…
Tú con levantar la voz y empezar a moverte (que hay veces que pareces que te vas a echar a volar:
-¿EL AYUNTAMIENTO?...SIIIIGAAAA TO PAAAALANTEEE -(dices moviendo las mano señalando hacia delante)- DEEESSPUUUUEEES SIIIGAAA TOOO SEEEGUIIIIOOOOO Y LUUUUEEEEGOOOO TUUUEEEERRRRZZZEEEE PAAAA LAAAA IZZZZQUIIIIEEEERRRRDAAAA - Aquí haces un movimiento que se supone que es de torcer, pero que pareces que te ha dado un tirón)- Y EL EEEEDIIIIIFIIIIICIIIIOOOO GRAAAANNNDEEEE YAAASTAAA…- aquí haces de nuevo un extraño triangulo.

Primero que el pobre da un paso hacia atrás, como asustado…y luego con cara de no haberse enterado de nada…se va…cagando leches…¿cómo se dirá en inglés irse cagando leches? Go to have a shit milk?...

Bien…según ellos, The Guardian…”Está loco” o como dirían ellos: You are crazy…este es el gesto:
Aunque viendo, también podría ser: A sus órdenes, mi capitán…

O el de me lavo las manos…que más parece, que esté diciendo: Mira soy Shiva…o estan bailando los pajaritos... Bueno, para no hacerlo muy largo…que tenemos que ir a verlo…porque no tiene desperdicio…porque si un inglés no se enterara de cómo va estos movimientos…¿qué crees que creería si nos viera hacerlo?

¡Por Eru!...como Linterna Verde, amarilla y de mil colores…

2009-07-09T19:05:00.015+02:00

Quieren a Chris Pine como 'Linterna verde'…

Y yo también…aunque sea como lámpara de mi mesilla de noche…

Dicen que entre los actores que estuvieron contemplando para ese papel…se encontraban:

Ryan Gosling...¿este no era el Jovén Hércules?...pues que siga en el Olimpo o donde quiera que estuviera...

Emile Hirsch...vamos a ver...¿quién conoce a este tipo que dice que nació en Topanga?...¿dónde está Topanga?...

Anton Yelchin...Anton Viktorovich Yelchin en ruso Антон Викторович Ельчин...¡ja!, con esa cara...¿cómo va a alumbrar nada?...en todo caso, puede hacer de vela azul...

Sam Worthington...mira tú...sabemos que es australiano...y para ya de contar...

Jon Hamm...¡Vamos!...¿están de cachondeo?...si ni siquiera está en la Wikipedia española...y si no está...es que no existe...

Nathan Fillion...¡Por Eru!...si le falta la hacha para empezar a cortar árboles...además...¿qué se espera de un tío, que sus padres se llaman Bob y Cookie...

Que nada...que hay que escoger a Chris...

¿Dónde hay que firmar?...

Por cierto, sí he vuelto a caer...pero es que me ha dicho la psicóloga, que esto hay que ir dejándolo poco a poco...que el mono de Chris es muy malo...

Vamos a descansar un poco de tanta lectura...que es verano...¡joder!

2009-07-08T17:31:00.005+02:00

Vamos a jugar un juego...sí, que hace mucha calor, para estar leyendo un interminable post...

¿Conocéis el juego ese, de que hay que buscar la diferencias de una foto a otra?...pues esa...

Quiero que mireis esta foto...durante 10 segundo o más...depende de vuestra memoria...

Bien....ahora contad hasta 10

Ahora mirad esta y haber si encontraís las diferencias...

¡Qué sabrá 007!

2009-07-07T17:12:00.004+02:00

He estado viendo la última película del super agente 007, sí este que está como un cañón…y resulta que lo capturan los malos y le hacen de perrerías (esta es una palabra que no se porque se utiliza para esas cuestiones… ¿tan mal nos portamos con los perros?), bueno al grano…

¡¿Qué sabrá él lo que es sufrir?!... Nosotros, pobres mortales de a pie…si sufrimos…y mucho…

Vamos a ver…¿qué le ocurriría al 007, si tiene que acostarse en una camilla, medio en pelota, sólo enseñando su ropa interior, para que una chica…con alevosía y diurnidad, te ponga un pegote de una sustancia pastosa, que quema, y sin pleno aviso…de un tirón de mil demonios, y se lleve tooooodos, esos pelos, que han estado contigo, sin molestar a nadie?...

Vamos ves estrellas, soles y lunas…y te acuerdas de la familia de la chica…y lo malo es que encima, encima…tienes que pagar un dineral por que te lo hagan…y no me digáis…cuando nos hacen el bigotillos…¡sí tengo pelusilla!...vamos, mi nariz y mis ojos…ven como viene el pegotillo ese…y empiezan a echar mocos y lágrimas…

Otro lugar, que se sufre…y mucho…el ginecólogo…o en el caso de los hombres…el urólogo… vamos, que entras en una habitación y sin venir a cuento, un tío te dice: “quítese la ropa”…joder…que te entra unas ganas de contestarle…” ¿No podríamos…antes…tomarnos unas copitas?...es para conocernos mejor antes de intimar"

Tú..Nerviosa que pareces un flan…te quitas la ropa y te pones esa bata… amorfa…que está abierta por detrás…que eso te enteras después…cuando viene la enfermera…porque te puedes tirar como 2 horas mirándola y decidiendo que si la raja se pone para adelante y enseñas el tus partes nobles o se pone por detrás…y enseñas la raja del culo…

Te la pones y entras en otra habitación…repleta de cosas…que prefieres no ver…y te dice: "por favor súbase a la camilla y ponga las piernas aquí"…señalándote un par de artilugios que al entrar…inocente de una…crees que es para poner los brazos y sacarte sangre…y que va…es para poner tus piernas, y el tipo este te vea…esa parte…

Bueno…lo haces y mientras él se prepara, tú empiezas a echar un vistazo a tu alrededor, y entonces, él introduce algo…y claro tu cuerpo…pues actúa defendiéndose…se cierra que ya quisiera un banco tener esa puerta blindada…”relájese”… y un coño (y nunca mejor dicho) relajarse…me entra unas ganas locas de decirle: “¿Te meto el dedo en el culo…y te relajas?"...
Yo tengo una situación kafkariana…mi ginecólogo es otro friki… y la última vez que fui, mientras me hacía la revisión, estuvimos hablando de la Star Wars, del Señor de los Anillos…vamos que terminó y me dio pena bajarme de la camilla…

Ya me he vuelto a ir por las ramas, y está quedando un post muy laaaaargoooo… pero da igual…si llegas hasta aquí…tendrías que pensarte muy seriamente, en entrar como compañero de 007

Otra cosa que da un poco de yuyo…es cuando antiguamente, ibas a la peluquería a hacerte las mechas…joder, encima que pagas un dineral…te pasas un rato…sufriendo…te ponían un gorro de esos que las viejecitas se ponen cuando van a la playa o a la piscina, de plástico gordo…y tu decías…¿qué me tengo que duchar o que?... y que va…tiene su truco…todo el gorro está lleno de diminutos agujeritos, que la peluquera, tiene que sacar…por allí tu pelo…con un ganchillo de hacer crochet…

¡Dios mío!, imaginaos el dolor tan doloroso…ahora es más moderno e indoloro…ahora la única faena, es que te ponen un gorro de papel brillante (cómo dice mi madre), si el de aluminio…que tu piensas…” o soy una patata y me van a poner en el horno o es que no quieren que los de allí arriba…los marcianos y demás seres de otras galaxias, me lean el pensamiento..y pa lo que estoy pensando ahora”…

¿Todavía hay alguien que esté leyendo esto?...

Otra situación de terror…y encima, vuelvo a decirlo, pagas, es el Pasaje del terror… ¡Joder!...¿Sabrás tú que son personajes de mentira? ¿sabrás que son tíos y tías disfrazados?...
Pues…el mal rato…lo pasas…una amiga y yo fuimos y nos metimos allí, éramos como 7 ó 8…y nosotras íbamos 4 y 5…bueno…pues acabamos separándonos del grupo…pues empezamos a correr y nos volvimos…porque escuchábamos al guía que gritaba:

-“chiiiicaaaaaaasss….vooooolveeeeerrrr…” y porque nos encontramos, las dos solas en un pasadizo más oscuro que mi futuro…y nos dio terror seguir solas…que si no…terminamos las primeras…porque alguien que antes había estado…nos comentó que había unas manos que salía del suelo e intentaban agarrar nuestras piernas…pues ahí íbamos las dos, que parecíamos dos caballos jerezanos… al trote...

Dando saltos y cerrando los ojos…que no nos dimos contra una pared…por puro milagro…y llegamos a una cama, donde dormía una niña…con más mala cara…y mi amiga al guía, que ese no tenía miedo y se entretenía acercándose a la niña, pa verla mejor, pues mi amiga…le tiraba de la manga al grito: “Vámonos de aquíiiii…que se despierta!”...y se despertó…y ahí fue cuando desaparecimos las dos…vamos ya quisiera los MClaren esos contratarnos a nosotros…y sin coche…y bueno el final…apoteósico…

Era como un puente colgante, que se movía más…bueno…pues yo creo que lo pasé volando…pues no me di cuenta de que existía…y los desgraciados estos, ponen dos puertas…una falsa y otra no…pues yo creo que mi amiga…salió por la falsa…vamos que hizo un agujero…

Y sí…tú viajero, has llegado hasta el final…sin duda debería ser el nuevo 007

Para leer este post...pulse el 1

2009-07-06T10:25:00.001+02:00

Una cosa que siempre me ha molestado…no molestado…me ha cabreado mucho…pero que mucho, es cuando tenemos un pequeño problema con lo que sea, y tienes que llamar a un número de teléfono, vas y marcas el número:

-Bienvenido a atención al cliente Focasfone. Le informamos que la llamada será grabada, para que si usted mete la pata, y nos pone una hoja de reclamaciones, quiero decir, para mejorar nuestros servicios, y nos limpiemos el culo con ella, no eso no he querido decir,…si no quiere que se grabe, dígalo a algunos de nuestros agentes de atención al cliente…que lo grabaremos igualmente…

Entonces, piensas, bien…pues grábeme si quieren, me da igual…yo lo que quiero es que me expliquen porque tengo este problema con la factura…bien…pero resulta que la voz esa que te explica la grabación de tu llamada, sigue hablando…es una máquina…
-Si su consulta es sobre este mismo teléfono, diga este mismo…si no lo es, marque el número de teléfono desde su teclado…

Bien…si es ese mismo, pues estás tú diciendo este mismo…si no te quitas el teléfono de la oreja, e intentas poner el número de tú teléfono, del cual nunca te llamas y como consecuencia, no te lo sabes…yo he de decir que gracias a los miles y miles de curriculum que hice, me lo aprendí de memoria…

-Este mismo –dices muy despacio, fuerte y claro
-Indíqueme el motivo de su consulta y si no lo encuentra diga Otra consulta: llamada en espera, servicio mí alrededor, contador de llamadas, información de consumo, facturas antiguas…
-Esta misma…
-Su motivo de consulta es: asistencia remota… ¿es correcta su consulta?
Tú que has estado escuchando lo que la maquinita decía, y no has escuchado ese motivo…dices “NO”

Y vuelta de nuevo, con la vocecita esta: llamada en espera, servicio mí alrededor...contador de llamadas…

Tú estas callada, pero pasa una moto, sí de esas ruidosas y la maquinita dice:
-Su motivo de consulta es contador de llamadas… ¿es correcta su consulta?

Ya me está tocando los cataplines (y lo malo es que no tengo ninguno) la dichosa maquina de los demonios, y ya gritando: NO.

Vuelta a empezar de nuevo…

-Por favor, indiquemos su motivo de consulta…y vuelve a decir una tras una los motivos para llamarlos…igual que el camarero dice lo que se encuentra en la carta…
Llega a facturas no pagadas...y entonces tú ya gritando a pleno pulmón…¡¡¡¡¡SIIIIIIII!!!!! ¡¡¡¡ESTAAAAA!!!!, vamos que se entera el que está sentado en la terraza del sexto…y tú estas en la calle…y salta la maquinita…”Lo siento, no le he entendido!...¡Dios!...si tengo un martillo a mano, me meto en el teléfono y llego a la centralita esa…y me cargo la maquinita esa a porrazo…

-¿CÓMO…COMO QUE NO ME HA ENTENDIDO?...

Y la máquina erre que erre…vuelve al mismo discurso…

Y como a la 5º o la 6ª “Lo siento no le he entendido”, la maldita máquina del diablo, te dice…”Le pasamos con un operador”…tú que estás ya histérica…con unos cuantos mechones de tu pelo en el suelo, de tan fuerte como agarras el teléfono, los ojos casi salidos de su cuenca, la lengua pastosa y con sangre…porque por no gritar y mandar a la máquina donde picó el pollo, te las ha mordido, tu pie doliéndote tras darle una patada a un banco de hierro fundido…pues te relajas un poquito…¡por fin con alguien con quien hablar!.

-Buenas tardes, le habla Pili, ¿en qué puedo ayudarle? –dice una voz, que no parece una máquina…
-Hola, buenas tardes, mire que me han mandado un msm diciéndome que no he pagado el recibo del mes pasado…y mire…no se porque, porque tengo dinero en la cuenta…

La mujer se queda callada, seguro que dirá…”si…que tiene dinero en la cuenta…vete y cuéntale ese cuento a otra”.

- Por favor, dígame el número del teléfono de la consulta…

Y tú…se lo dices…

- Dígame ahora su DNI

También se lo dice, tu humor va subiendo…ya no estás cabreada…tus ojos han vuelto a su sitio…

-Por favor…dígame el banco…
-Docecajas
-Todo correcto… -y solo le falta decir: Han cantado bingo.- déme un número para que cuando vuelva a llamar, nos lo diga y nos saltemos todo esto…
¿Un número?...y yo que se que número, pero como vas por la calle, rumbo al trabajo y quieres zanjar ya este asunto…dices lo primero que se te ocurra…lo malo es que luego no te acordarás…

-Muy bien, ¿cómo lo va a pagar con tarjeta de crédito o de débito?
-De crédito…
-Bien…pues ahora le paso con un operador y allí usted tendrá que darle el número de su tarjeta…

Entonces tu mente se abre…y le preguntas, casi con terror…

-Perdone…pero ¿usted no me pasará con una maquina de esas, verdad?...porque no vea lo que he pasado para poder hablar con ustedes…
-No, no se preocupe…yo estaré detrás por si me necesita…

Total…que me ha costado un huevo poder pagar el recibo…tanto de dinero como de mi salud psíquica…
Por cierto…ahora que lo pienso…si no quiero que me graben… ¿cómo se lo digo a la maquinita?

-No quiero que me graben…
-Lo siento, no le he entendido
-Que no quiero que me graben…
-Lo siento no le he entendido…

Solo me faltará contestarle:

Su tabaco, gracias… y acordarme de toda la familia robótica que han inventado quien los inventó.

Santo…santo…santo…santo…santo es el Eru. Porque yo, muy santa, no soy…ni quiero serlo. Voy a seguir un poquito con mi obsesión...pero solo un poquito.

2009-07-05T09:32:00.007+02:00

No se, pero me he despertado esta mañana del Santo Domingo (que para mí, muy santo no es…tengo que trabajar esta tarde desde las 16.15 a las 23.15, y maldita la gracia que me hace, sobre todo porque esta semana que se va, no he descansado ningún día…aunque luego, vienen a recogerme en el trabajo y me voy de Barbacoa)

Bueno, pues me he despertado con la palabra PACIENCIA rondando por mi cabeza…no se, la verdad, no se porque, quizás mi subconsciente, me ha gritado lo que me falta…que no tengo paciencia suficiente…

Vale, reconozco, que mucha paciencia no tengo…tengo algo, pero el saco de mi paciencia, tiene que tener un pequeño agujero, del cual va saliéndose poco a poco…

Y después, he empezado a pensar…LOS PECADOS CAPITALES…igual que con la paciencia, he pensado de nuevo…¿por qué se me ha venido a mi mente estos pecados?...no se, a lo mejor, estoy pecando pero que mucho…así, que me he puesto a ver si estoy en pecado capital…o que…

Lo primero, ¿Qué son los pecados capitales?...no, no son los pecados que haces cuando vas a la capital de visita…nada de eso…así, que me pongo y busco en la Wikipedia que todo lo sabe y me dice:

Los Siete Pecados Capitales son una clasificación de los vicios mencionados en las primeras enseñanzas del Cristianismo y Catolicismo para educar e instruir a los seguidores sobre la moral.

Vale…veamos el primero…

El primero es Lujuria…y aprendo que en latín es Luxuria (no se para que me va a servir, pero lo aprendo)…¿qué es la lujuria…pues es según nuestra R.A.E.:

1. f. Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales.

2. f. Exceso o demasía en algunas cosas.

Vale…suena, pero que muy fuerte…vicio, ilícito, apetito desordenado, deleites carnales…o sea…como decimos por aquí…un asperio (la verdad no se si se escribe así, yo lo digo así)…es decir…un salido en toda regla… es como el perrillo que se “pega” a la pierna y empieza dale que te pego…

Pues, creo que tengo un poco de lujuria con mi Chris…(je, je…no sabía como poner una fotito de él…y mira por donde, no se si la foto está dando un salto o levitando...)

El segundo…la Gula…veamos que dice la RAE

(Del lat. gula).

1. f. Exceso en la comida o bebida, y apetito desordenado de comer y beber.

2. f. ant. Faringe, esófago.

Oye…¿no hay también la Gula del Norte…que está buenísima con ajito y perejil?...

Pues, si…soy “gulosa”…como buena hobbit, me gusta comer…y si esa comida engorda…mucho mejor…¡a la mierda el colesterol!...y claro…¿quién no le metería un bocado a este?...je je…ya van dos fotitos (es que he encontrado una pechá de fotitos de él)…pero es que a bocao me lo comía todito…

El tercer pecado es…Avaricia…que todos sabemos suele romper el saco…y si lo rompe, toooda la avaricia cae al suelo…y luego tienes que agacharte a recoger avaricias por toda la casa…y siempre queda alguna en algún rincón…

(Del lat. avaritĭa).

1. f. Afán desordenado de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas.

Pero precisamente avaricia…no tengo, creo que todo lo contrario…pero que con mi Chris…me pondría como Gollum, lo agarraría por donde pudiera y gritaría a todo aquel o aquella que se acercara…”Es miiiioooo…él vino a miiii…essss miiii tesoro”…

Vamos por la cuarta…Pereza…

(Del lat. pigritĭa).

1. f. Negligencia, tedio o descuido en las cosas a que estamos obligados.

2. f. Flojedad, descuido o tardanza en las acciones o movimientos.

3. f. Ven. perezoso (‖ mamífero desdentado).

No hay duda…soy una gran perezosa…pero con dientes…porque soy la más vaga de todas las vagas…llevo pintando mi casa…como 1 mes…ahora me quedan solo las puertas…pues ahí están…a veces, me siento, las miro e intento que se pinten solas…pero desgraciadamente, ni nunca he estudiado en Hogwarts y por desgracia no soy un Jedi… y ahí están, las dichosas puertas medio pintadas…y todos los día me digo: hoy las voy a pintar… y así uno y otro día…yo creo, que cuando me muera, será la herencia que dejaré a mis sobrinos…unas puertas sin pintar…

Y digo yo, si yo estuviera sentadita junto a mi última obsesión…nos morimos de hambre, porque movernos…no nos moverían…(joder, solo me ha faltado gritar: No nos moverán del barco de Chanquete…)

Después está…la Ira…sí, esta es un poco chunga…

(Del lat. ira).

1. f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo.

2. f. Apetito o deseo de venganza.

3. f. Furia o violencia de los elementos.

4. f. pl. Repetición de actos de saña, encono o venganza.

Eso, como que estoy últimamente como cabreada…y cosas de esas…no se, será el calor…será que trabajo más que un japonés haciendo una huelga a la japonesa…y gano más bien poco…será que no tengo paciencia…(mira por donde ha salido el quid)

Pero na…miro las fotitos de mi chaval…y la ira se va a tomar…eso que debería tomar…eso sí, COMO ALGUIÉN SE ACERQUE AUNQUE SEA A 100 METROS DE ÉL…le arranco la cabeza…y con sus dientes me hago un rosario…

Después llega…la Envidia…que todos sabemos que es muy, pero que muy mala…

(Del lat. invidĭa).

1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.

2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

Hay como, que tenemos un saco lleeeeno….que es estilo del bolso de Mary Poppins…porque…vamos a reconocerlo TODOS, ¿quién no ha sentido envidia alguna…por lo que sea, eh?...venga…no digáis que no…y no vale eso de “envidia sana”…¿es que hay otra que está enferma?...na de na…la envidia es envidia…sea sana o no…

Y claro yo envidio…pues ese gorro que tiene mi chico en su mano…¡ay omá quien fuera!

Y para terminar…que es un post muy, pero que muy largo…

Vamos a por la última…

la Soberbia…

(Del lat. superbĭa).

1. f. Altivez y apetito desordenado de ser preferido a otros.

2. f. Satisfacción y envanecimiento por la contemplación de las propias prendas con menosprecio de los demás.

3. f. Especialmente hablando de los edificios, exceso en la magnificencia, suntuosidad o pompa.

4. f. Cólera e ira expresadas con acciones descompuestas o palabras altivas e injuriosas.

5. f. ant. Palabra o acción injuriosa.

Uf…sin duda alguna…soberbia…soberbia…no tengo…no soy orgullosa…no soy injuriosa… (bueno a veces sí, pero a veces no)…pero da igual…yo pongo la última foto y se acabó…

Porque está soberbio con ese traje…

Vale…vale…voy a dejar ya mi obsesión por él…no vaya a ser que se entere…y no me deje acercarme cuando pueda yo hacer mi sueño…

Vamos a ver...¿cuántos pecados capitales teneis en vuestra vida, infieles?...¿iréis directamente hacia el infierno o a la gloria...o irremediablemente tendréis que pasar por el purgatorio?...

Si habeis llegado hasta aquí...es que sois unos santos...

Yo me obsesiono…tú te obsesiona…él se obsesiona…¿y porqué no, nos obsesionamos todos?...solo un poquito, sin abusar...

2009-07-03T12:08:00.010+02:00

Me he enamorado…si totalmente enamorada…

Lo malo, es que lo tenemos todo en contra…sí, por desgracia…TODO…

Es mucho más joven que yo (bueno, eso se puede arreglar, solo hay que mirar a la Demi Moore), vale, puede que tenga arreglo…es…es un chico…es guapísimo…no hablamos el mismo idioma (él inglés y yo cuando lo hablo parezco un indio apache y él no sabe nada de español…pero pensándolo mejor, ¿qué importa la barrera lingüística cuando, existe el idioma del amor, nada)…¿he dicho que es más joven que yo?...bueno, pues lo es…¿he dicho que tiene un cuerpo de muerte?...pues lo tiene…¿he dicho que está muy güeno?...vale, vale me repito…pero es que es verdad…

Su nombre…me sabe a gloria…no mejor, a ambrosía…¡Ay por Eru como me pone!...Ya me he ido por las ramas…se llama ¡Ay! Chris…

Vale…que él vive, un poco lejos…bueno, un poco…no…vive al otro lado…es decir…que vive en EEUU…vale…¿pero qué importa, si igual que el Redbull, el amor te da alas?...y si buscas por Internet…viajes muy, pero que muy baratos…

Vale, que él es un actor, y su nombre es Chris Pine…¡ay omá que bueno!

Vale…que él no me conozcas…TODAVÍA, vale…pero eso se arregla…

Tiene arreglo…porque veamos…cuando me toque la lotería primitiva (qué me va a tocar, seguro), iré a una de esas clínicas que te cambian hasta los pensamientos, y haré que me operen y me pongan la cara y el cuerpo de Elsa Pataky…

O no me hago nada, si de verdad me quiere…me querrá como soy…ya está…pero por si acaso…yo, me opero…luego, me meteré en Internet y buscaré su dirección (aunque tenga que sobornar al señor Google…o mandarle un sicario y darle una paliza, hasta que me diga su dirección…eso ya se verá)…bien, después, compraré una tienda de campaña multifuncional, con trece habitaciones, comedor, jacuzzi y demás, y acamparé a sus puertas…y me verá…al desayuno, a la comida y a la cena…solo conseguirán que me vaya, cuando la policía, me lleve detenida por acoso, pero como tengo que salir alguna vez (y si consigo que no me den un tiro, mejor)…pues saldré…y volveré de nuevo…y así, hasta que se canse (porque yo…no me voy a cansar), y diga: Vamos a ver a la loca…digo a la chica esa…p’a ver si la podemos echar…(todo esto en un inglés exquisito y educado)…

¡Ay omá que rico está el condenao!

Es que he visto una peli de él, en la que hace de ciego...¡ay como me lo comería to!...

Además, pronto será mi cumpleaños...y soñar es bueno...

vale...vale...se me ha ido un poco la olla...

Os visito, cuando salga del trabajo...voy con el tiempo justo...y muchas gracias por vuestros comentarios de ayer...de verdad...

Hoy es un día triste...Un día de recuerdos dolorosos

2009-07-02T14:23:00.003+02:00

Puedes llorar porque se ha ido o puedes sonreír porque ha vivido.
Puedes cerrar los ojos y rezar para que vuelva o puedes abrirlo y ver todo lo que ha dejado.
Tu corazón puede estar vacío porque no lo puedes ver o puedes estar lleno de amor que compartisteis.
Puedes llorar, cerrar tu mente, sentir el vacío, dar la espalda o puedes hacer lo que a él o a ella le gustaría: sonreír, abrir los ojos, amar y seguir.

Poema popular escocés.

Te quiero mamá...te añoro...

Perdonad que no os visite...

Gracias Andrómaca...

2009-06-21T00:19:00.002+02:00

Andrómaca, me ha dado un premio, que es al blog femenino e inteligente…

¿Qué es este premio?

Pues, es un premio, que será entregado a toda mujer, bueno, es verdad que todo hombre tiene su lado femenino…algunos más que otros…

Bien…tengo que elegir a seis blogs de mujeres…eso lo haré más tarde…como todos estos premios, hay que colocar el enlace del blog que lo da…y hacer una pequeña entrada que contenga las palabras: vida, amor, cine, literatura y viaje…

Pues ahí va lo mío…

Siempre me ha gustado leer, siempre he leído…la literatura para mí ha sido muy importante…junto al cine, soy de la que aún se emociona cuando Escarlata O’hara, dice:

"¡A Dios pongo por testigo! ¡A Dios pongo por testigo de que no lograrán aplastarme! Viviré por encima de todo esto, y cuando todo esto haya terminado, NUNCA volveré a saber lo que es hambre…No…ni yo, ni ninguno de los míos… Aunque tenga que estafar, que ser ladrona o asesinar… ¡A Dios pongo por testigo…que jamás volveré a pasar hambre!

Por Eru!...Memorable escena…

O este soliloquio de La vida es sueño…de Calderón.

Yo sueño que estoy aquí
de estas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

O el viaje sin retorno de Boromir…su muerte…

Boromir: -Han cogido a los hobbits
Aragorn: -No te muevas
Boromir: -Frodo... ¿Donde está Frodo?
Aragorn: -Dejé que se fuera...
Boromir: -Hiciste lo que yo no pude hacer... Intenté arrebatarle el anillo.
Aragorn: -El anillo ya está fuera de nuestro alcance.
Boromir: -Perdóname. No lo vi venir... Os he fallado a todos.
Aragorn: -No Boromir. Has luchado con valentía. Has conservado tu honor.
Boromir: -Déjalo. Es el fin. El mundo de los hombres se deshace... sucumbirá a la oscuridad... y mi ciudad a la destrucción.
Aragorn: -No sé cuánta fuerza corre ahora por mis venas, pero te juro que no permitiré que caiga la Ciudad Blanca... ni nuestro pueblo tampoco.
Boromir: -Nuestro pueblo... nuestro pueblo.
Aragorn: -Sí
Boromir: -Te habría seguido mi hermano... mi capitán... mi Rey.
Aragorn: -Ve en paz, hijo de Góndor. Esperarán su llegada desde la Torre Blanca... pero nunca regresará.

Que puedo decir…

Y para terminar…una escena que me encanta…de La fiera de mi niña…cuando están cantadole al leopardo: Todo te lo puedo dar, menos el amor Baby…

Así que agradezco el premio…y se lo regalo a todas las blogeras del mundo mundial…je je …

No lo entiendo…

2009-06-17T11:25:00.006+02:00

Ves a un@ amig@, hablas con él y decides darle tu email…

Hasta ahí, todo bien…pero…no, no te engañes…NO ESTÁ NADA BIEN…porque de repente, esa persona que creías “centrada”, empieza a mandarte emails…uno y otro y otro, donde te avisan de peligros…sí son las cadenas esas…vamos…un acoso en toda regla…

Las he recibido de todas clases…

Las hay de que te advierten de un peligro…

Asunto: ADVERTENCIAS MUY SERIAS!!!!!!

Si usted recibe un email, en la que dice ¡NO LO ABRA!...

Hágale caso…NO LO ABRA… ya que contiene un poderoso virus, que destruirá su disco duro, la del vecino del cuarto y la del chino que pone los subtítulos en las películas occidentales allá por la China…

Además le reenviará a una página en la que solo verá a Aramis Fuster, a Carmen Mairena en pelota…

El archivo adjunto, le introducirá un troyano en su Pc…posibilitando que el cabron, digo el hacker que lo inventó, se introduzca en su máquina, le robe todos los archivos, pase a través del cable, se introduzca de nuevo, esta vez en todos los aparatos electrónicos que tiene en su casa…en la del vecino y en el del chino ese, sí el de los subtítulos…se los queme, que en el microondas, haga que la comida que esté calentando, se caliente tanto, tanto, que explote y la onda de la explosión, haga que desaparezca, usted, su vecino y el chino de las narices (que el pobre estaba tan tranquilo en su casa, traduciendo las películas)…y todo por culpa de usted…

Pero, es que todavía no ha acabado…el virus saldrá de su casa, y se irá de paseo a un gran centro, de esos que hay miles y miles de tiendas, de las caras…y se funda todo el dinero que tenía en su cartilla del banco…y con toda la calderilla que tenía usted en su cartera…

Además, entrará en su email, y le mandará a todos sus contactos (tanto del Messenger, del correo, del Factbook, Tuenti y demás), esas fotos comprometidas que tiene de su última borrachera…

Y lo peor…¡¡¡BORRARÁ INTERNET ENTERA!!!

Envía este correo a quienes conozca. Difundiendo esta información, evitaremos que este virus se propague por toda la red.

Están los que son muy buenos, son solidarios…

POR FAVOR, TE NECESITAMOS…

Atenógenes es un niño de Chikilistan, cuenta con 7 años de edad y desde los dos meses, sufre de una rara enfermedad llamada Peste equina africana, el pobre sufre de disnea, taquipnea, cuello extendido, y ya no puede trotar…

Te pedimos de todo corazón tu ayuda, ¿como? reenviando este e-mail a cuantos corresponsales tengas en tu libreta de direcciones, por cada e-mail que se reenvíe, Atenógenes recibirá una cantidad de dinero la cual se destinará a ayudarlo en su recuperación y terapias.

Atenógenes @baracobauta.com

DE PASO AGREGO QUE TENEMOS QUE AGRADECERLE A DIOS DE ESTAR SANOS... HAY GENTE QUE ESTA MUCHO PEOR QUE UNO...

En la que no tienes ni idea donde está Chikilistan…y no sabes si el niño es un niño o es un burro…o un caballo…o una cebra…pero tú caes y se lo mandas a todos…

Después está los que te “amenazan” con la mala suerte o la buena suerte…

Asunto: ¡¡Es cierto!!!

Hola a todos, solo quiero decirles que lo crean o no, a mí se me cumplió el deseo que pedí, ¡lo juro sobre la Wikipedia!, y se de personas que también se les cumplió…

Hace poco, recibí un correo de un amigo, en la que me dijo, que tenía el secreto de la felicidad…solo había que hacer lo que él me decía, y ahí va:

1. Para ti mismo, di el nombre del chico o chica con quien quisieras estar, lo tienes que decir tres veces, con la ventana abierta, a las 12 de la noche, y te tienes que encontrar en pelota picada…y tú mirando a la calle…mientras, con la pierna izquierda cruzada contra la derecha, y la mano derecha tocando el CD de música clásica…y con la otra mano chasqueando los dedos…todo a la vez…

Bien…¿lo has hecho?...

2. Ahora, piensa en algo que realmente quieras que pase la próxima semana, es decir, si tienes un examen, o tienes una cita con alguien, quieres cambiar de trabajo o quieres encontrar alguno nuevo…lo que sea, repítelo para ti mism@ 15 veces…haciendo lo mismo que el anterior (es decir junto a la ventana…etc. Etc)

3. Si, después de esto y no has cogido una pulmonía (si es invierno) o nadie ha llamado a la policía y no te han detenido…o si te han detenido, ya estás en casa…y tienes otro deseo oscuro…dilo de nuevo para ti mismo…pero esta vez 30 veces… siguiendo el paso nº 1.

4. Piensa en algo que quieres que pase entre tú y esa persona especial (que dijiste en el no.1) y dilo a ti mismo/a 60 veces.

5. Ahora, esta es la parte más difícil… escoge uno de los deseos, y concéntrate en ese deseo…solo en ese deseo… olvídate de todo lo demás…

Bien…después de hacer todo eso, y de leer este email, tienes 5 minutos para mandárselo a 59.563 personas, y te aseguro que lo que pediste…se hará realidad dentro de varias semanas…

Piensa, que a mayor cantidad de gente que lo mandes, más rápido se cumplirá tu deseo…

Si, no haces eso…todo lo contrario del deseo que querías te sucederá…la mala suerte te entrará en tu casa…y te ocurrirá de todo…

Hermensindo del Río no hiso caso, y el otro día, mientras volvia a casa, se tropezó con una alcantarilla que estaba abierta, cayó en las cloacas, fue absorbida por el agua, y después comido por los cocodrilos que se encontraban allí, solo se encontró su pie izquierdo.

Froilana Seisdedos, estaba sentada en su bater, cuando una mano de color verde salió de ella, y la tiró hacia dentro, y allí, las tortugas Ninja, la cortaron en rodajas, para luego ponerlas en las pizzas que se estaban cocinando…

Cleto Lamata, fue atropellado por un Airbus que tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia, y le cortó la cabeza en tres trozos…en la que una fue a parar encima de su mujer que se encontraba a 100 kilómetros de distancia, matándola al instante, junto a sus hijos…y las otras dos a un chino que estaba traduciendo una película y poniéndole los subtítulos.

Si no quieres acabar como todos estos, simplemente envía esto a todos tus contactos...

Oye…yo solo digo una cosa…

¿Y se creen la gente estas tonterías?...porque mandarlos…lo mandan…menos mal, que aunque les de tu número de teléfono…no te manda esa basura por mensaje…